ОkОLesitsa

1

Оторвала в хэнднхохском себе зачетную майку. Лого полностью определяет мое место в мире в текущий момент: и швец, и жнец, и прочий пиздец

Ну и шейка тетки под сраку лет пуст уж побудет.

Оказывается, что последний пост в жж я написала ровно год назад. В этот день я получила свою первую кредитку про это и писала. Скучный и заурядный текст. Но он помог мне вспомнить вообще все подробности того дня: какая была погода, как я себя чувствовала и что делала. И мне очень не хватает именно вот этой вот дорожки из хлебных крошек, чтобы возвращаться назад. Попробую еще разок комбэкнуться.
Так вот, например, сегодня была очень хорошая погода, для этого времени года, разумеется. Солнце весь день. Мы продали квартиру перед новым годом и переехали в другой район. И здесь как-то все лучше и приятнее. В том числе и такие солнечные дни. Единственное фото, которое у меня есть, не очень подтверждает, но пусть уж

Да и я таки год пропользовалась кредиткой, ни разу не превышала grace периода и очень часто она меня выручала, потому что я уже 2 года не работаю. В этом месте мне не по себе немного и надо бы про это написать, но не сейчас, пожалуй.
Еще сегодня очень тяжелым было родительство, очередной катарсис, истерики, слезы и прочий конфликт отцов и детей. Иногда хочется биться головой о стену от всего этого, но я, блин, ем всякое сладкое. Тоже мне выход, конечно.
Тетя прислала фото бабушки которая надела халат поверх халата. У нее стремительно начал прогрессировать альцгеймер. От этого больно.

Читаю книжку Маленькая жизнь Х. Янагихара, чувствую, что она будет одной из моих любимых. Хорошая.
Слушаю на повторе вот этого дядьку. Очень нравится.


Вот такой вот день 2 марта 2017. Мне, как и часто в последнее время, было чертовски одиноко, но это во многом моя вина. Honesty is such a lonely word.

То, что пару лет назад было заурядным событием, теперь тянет на отдельный пост. А именно - в минувшие выходные я пила водку. В количестве немного превышающем терапевтическую дозу. Есть множество рекомендаций, как множество отношений к этим рекомендациям, которые вроде бы напрямую не запрещают, но и не особо разрешают даже терапевтических доз. Но наш брат, как известно, скептически настроен и нуждается в собственных изысканиях. Ну так вот, опытным путем выяснено - водки мне нельзя. Что нельзя шампанского я поняла в новый год. Так что технически, выходит, с алкоголем у меня все. Не жалко совершенно, но мне немного не достает того веселого человека, который был раньше мной. Теперь вместо него какой то слегка аутичный мизантроп, с провалами в памяти и паническими атаками. Как то надо выманивать его, а то еще чего доброго обоснуется навсегда. А это нам не надо. Пойду завтра на работу попробую устроиться (я паникую по- правде в этом месте), если и не получится, то стресс может быть и полезен ведь.

С моим лаптопом трехлеткой от начала времен приключалось неприятное - сначала он морщился, а после вовсе вызывающе белел всем дисплеем. Четырежды он ездил к праотцам в сервис, возвращался оттудова смирным и послушным, но ненадолго. Всякий раз меняли в нем один и тот же кабель питания (lvds), а иногда и дисплей. Фантазий на тему от чего это мои нересурсозатратные мероприятия за компом так травмируют этот тонкодушевноорганизованный интерфейс у меня была масса. Все же оказалось просто как пиздец - раскрошились пластмассовые гнезда в дне, куда крепится петля крышки и петля физически перетирала кабель. Это мне показало вскрытие, а не сервисные инженеры. Я, конечно, имею весьма абстрактное представление о функционировании авторизованных сервисов, но все же мне не кажется рациональным четырежды менять достаточно дорогие железки, вместо одного пластмассового корытца (пишу корректно, но внутри головы цитирую Лаврова). В общем, гарантия кончилась и  китайэкспресс дал мне кабель, холодной сваркой, нарастила раскрошенное (правда оно не очень хорошо вышло и я использовала еще и магию саморезы). Теперь у нас полное согласие и визуальный восторг без артефактов. Хочется думать, что надолго.

P.S. Решила писать лытдыбры в жж как десяток лет назад, невзирая на то, что, вроде бы, тут все умерло. Я люблю жж и скучаю по нему.

Сегодня солнце светит весь день, так похоже не весеннее. И я прямо сейчас надену джинсы (пока еще с колготками под низ) и пойду покупать семена. В прошлом году я дебютировала как садист и осталась весьма довольна. Буду продолжать.

Здравствуйте, уважаемые любители букв! Багрец и прокрастинация велели мне написать что-нибудь про книжки. Ну так я и напишу.
Про "Ужин" голландского писателя Германа Коха.
Эту маленькую книжку (318 стр.) я читала почти месяц - так тяжело мне давалась первая ее половина, где в претенциозном ресторане встретились два брата. Один из которых кандидат в премьер-министры. Но главный герой второй - безработный учитель истории, стервенеющий от "публичности" своего единоутробного родственника. Так вот, начало книги - это сплошная рефлексия и сарказм. Оно неплохо воспринимается и будущего премьера начинаешь презирать всей душой, но продираться через дотошные описания перемены блюд, официанток, метрдотеля и прочей окружающей среды, кажется, очень трудно (этим и объясняется, что первые 28 дней я читала половину книги, а за 29 день прочла все остальное). НО потом появляется двойное дно, которое выворачивает наизнанку всю идиллическую картинку с дорогими декорациями и сообщает нам, что у этих совершенно разных братьев чертовски много общего. А еще у них есть сыновья, благополучные мальчики, не яппи, нет, но хорошо воспитанные, с частной школой и недешевыми ортодонтами. Настолько обожаемые своими родителями, что соверши преступление - им не только все сойдет с рук, но родители еще и оперативно посоучаствуют, исключительно из гуманистических соображений, конечно же. Между делом выясняется, что у главного героя, от чьего имени повествование и идет, есть кое-какие психические отклонения и сразу же весь паззл романа складывается, словно надеваешь очки и, наконец, видишь, что хотят тебе показать. От этого показанное кажется еще более шокирующим. И хоть мне очень трудно воспринять, я автору поверила. А послевкусие от книги оказалось гнетущим, но честным: мы мало что знаем о своих детях, хотя считаем, что знаем о них все, да и о себе-то мы знаем не намного больше. И можем лишь предположить как мы будем реагировать в провокационной ситуации. И предположение, скорее всего, окажется неверным. Родитель редко поступает по совести. Родителю проще промолчать и сделать вид, что ничего страшного не было.

Относительно технической стороны: переводчика и редактора хочется расцеловать в обе щеки, насколько безупречно они поработали. Истинное наслаждение от текста. Книжка в мягкой обложке от издательства Азбука - ни словечка претензий: качество печати, шрифты, интервалы, износостойкость - все на должном уровне.
Крайне рекомендую к прочтению, особенно родителям. Особенно родителям, опирающимся на оценочные суждения.

Хотела начать пост со слов: я вчера в зоомагазине и поняла две вещи: что то я в этот магазин подозрительно часто хожу, что даже и писать об этом начинаю часто и как то необычно себя веду потом. Магазинчишко, кстати, непримечательный, в подвале и все такое. С другой стороны, в Нарнию тоже через шкаф ходили. Просто котики у нас старенькие, стерилизованные и массовые корма им не подходят, в силу уже наступивших проблем. А уж коли я хожу выгуливать свои нейтрофилы, страюсь быть еще и полезной по хозяйству. Словом спец. кормов купила (коты, кстати, едят дороже меня))) и еще попросила грамм 300 простого китекета и радостно кормила всех встреченных бездомных кошек. Поняла, что теперь всегда буду так делать и готова мириться с запахом из сумки.
А еще недавно стояла в очереди на кассе, а сзади меня дедушка с палочкой считал монетки. У него была только буханка хлеба, я взяла ее к себе в чек. Делалаю так иногда, но пожилые и воспитанные люди обычно сильно смущаются и получается неловкий момент, а можно и обидеть, но у нас тут есть лайфхак на этот случай. Дедушка сказал: ой это же мое, я спокойно ему ответила: хаир. И, как же я обожаю Казахстан в котором выросла и Башкортостан в котором выросли мои дети, дедушка разулыбался и сказал зур рахмат. Так просто - называешь волшебный пароль в 4 буквы и все делается хорошо. Всем. Кстати, скоро пасха, я очень люблю когда разные дети приходят за конфетами, к слову, никакого отношения к религии не имею ни я, ни, в основном, приходящие дети. Это фан. Мои тоже ходили и я так же обожала как они делили свою добычу потом. Так вот, в этом году я вообще основательно подготовилась. У меня есть старенький термоконтейнер с которым я езжу за лекарствами и он стоит набитый под завязку в моем входе в Нарнию и ждет своего часа. Я еще хочу печенья напечь ну и куличей там всяких, надеюсь силы будут. А уж радоваться сил не нужно совсем и как же от этого хорошо!

Поскольку я, в некотором роде, переживаю пару-тройку кризисов, то  попробую выразить это небольшим текстом. Потому что это нетравматично для окружающих и я подозреваю, что тот десяток друзей, которые не удалили мой журнал из своих френдгрупп для чтения, простят меня за очередные нюни, если это будут они.
Очень хочется быть какой то объективной и отстраненной, чтобы законспектировать этот кусок жизни, уловить какой то алгоритм что ли, но и эмоциональной тоже хочется быть, потому что я никогда еще не была такой. Такой уязвимой и до тошноты часто проявляющей чувства, причем не всегда самые лучшие. И если я для себя поняла причины и механизмы происходящих со мной перемен (это все интерфероновая терапия, конечно же), то транслировать в мир это знание я не могу, так же как и просить этот самый мир и поблажках и снисхождении. Просто потому что под миром я подразумеваю свое ближайшее окружение, а оно не слишком настроено слушать. И это кризис №1 - я, похоже, все время что-то делала не так, когда растила своих детей. Первый звоночек почувствовала когда за 34 дня, что я пролежала в больнице сын пришел ко мне 2 раза, один из них его притащила с собой бабушка, второй я попросила, чтобы он привез мне батарейку для ноутбука. Дочь приходила трижды. Я лежала в одиночном боксе и мне нельзя было выходить даже в коридор и через пару недель я сама прекратила им звонить потому что смирилась, что со мной не хотят говорить, обратная связь оказалась симметричной. Выяснилось, что с учебой за первую четверть все стало настолько плохо, что ничего кроме как заплакать я больше не смогла. И это оказалось тенденцией. Мои дети из крепких середнячков плавно переместились в матерых троечников. Это поначалу меня жутко расстраивало, но потом я как-то вдруг осознала - а и пусть! Ну что теперь, мир перевернется? Но решиться перевести их из гимназии, на которую нужно больше средств и езды на общественном транспорте, в школу в трех шагах от дома, до сих пор не могу. Хотя давно поняла, что пора.
И раз уж я сделала засечку по поводу материального, то тут вырисовывается кризис №2. Мне пришлось уволится с работы. За 5 месяцев я была на больничном 70 дней - это не мечта работодателя, никто и не спорит. Но круг замкнулся, побочные эффекты от приема препаратов не предполагают концентрации. Привычную работу я стала делать раза в 3 медленнее и очень часто ошибаться. А потом начали болеть глаза и ухудшаться зрение. Потом мне отменили премию и отобрали компьютер. Критическая совокупность причин и пришлось писать заявление. Но я не испытываю паники. Потому что понимаю, что она мне только помешает. Страшно немножко, потому что оплачена только половина лекарств, но половина - это уже много больше чем ничего. Надеюсь, я как-то выкручусь. Почему то мне кажется, что весной будет лучше и я не спешу себя переубеждать.
И стоит, наверно, написать пару слов о том, что же такого делают лекарства, что ты сам начинаешь считать, что тебя настоящего похитили инопланетяне, а этот фейк, который оставили какая -то урезанная версия тебя. Я не помню в какой именно день это произошло, потому что просто не заметила, но у меня практически исчезло обоняние. Улавливаю только резкие запахи и, в основном, неприятные. Терморегуляция нарушилась за счет того, что перестала потеть. Интересный опыт и экономия на дезодорантах и стирке, но тепловой удар подползал вплотную пару тройку раз. Особенно однажды, когда я по дури решила пойти в баню и терпеливо сидела в парной и ждала когда же я уже начну потеть. Так и не начала - перегрелась и чуть было не потеряла сознание. Еще то состояние, которое можно заработать если выпивать спиртное и веселится часов до 6 утра, а в 7 встать и пойти на работу, оно теперь постоянно со мной. Такая же чугунная голова, горячее лицо и в глаза словно песка насыпали. И иногда я по нескольку дней не могу спать, а иногда сплю по 15 часов в сутки. Но выяснилось, что к этому можно привыкнуть и функционировать урывками, перемежая с отдыхом. В традиционном моем понимании отдых - это поваляться с книжкой, но читать сейчас получается не больше 20 страниц в день, потому что очень болят глаза. С компьютером так же. Слава богу есть музыка, но тоже приходится дозировать ибо бэкграундовая головная боль, бывает, от нее вырастает до неприличных размеров. Начиталась где то, что не нужно фанатично придерживаться диеты №5 и можно допускать разумные вольности. Начала есть обычную еду, вместе со всеми. Через месяц анализы ухудшились и я снова начала себя чувствовать Прометеем, к которому прилетел орел. Теперь снова ем очень ограниченный список продуктов. Ну и потихоньку превращаюсь в чучело - четверть волос уже выпала, лицо все время горит и сохнет, словом, выгляжу как пьющая и подъездные алкаши встречают меня с пониманием и эмпатией. Вот думаю, когда, наконец, позовут в свою компанию. Еще много плачу, но это наверно неплохо и какой то компенсаторный механизм, потому что после этого становится легче глазам. Так что успокоительных не пью. Делаю много домашних дел короткими перебежками. Каждый день что-нибудь пеку. Пытаюсь добиться идентичности вкуса, адаптируя бабушкины рецепты из дрожжевого и пресного теста. Есть мне ничего этого нельзя, но я пробую по капельке и радуюсь когда выходит хорошо.
В общем, резюмируя можно сказать, что все очень изменилось и стало труднее, но жить вполне можно и даже вполне полноценно. Тем более, что 30 октября оно не за горами, хоть и чертовски долго, конечно. Но раз весной станет лучше, то осталось ждать - фигня. Три недели и будет мне счастье. Я так думаю!