ОkОLesitsa

Проходила мимо здания в котором у нас расположены пенсионный фонд, налоговая инспекция и банк уралсиб. У каждой инстанции отдельный вход. У крылечка пенсионного фонда в инвалидном кресле сидела очень симпатичная молодая женщина и к ней из дверей спешила расхристанная сотрудница с ворохом бумаг, которые ощутимо трепало ветром и их нужно было подписать. На ветру и на холоде. Банк в этом здании на 1 этаже и там есть лифт, а пенсионный на 4 и там лифта нет. У меня в этот момент появилось чувство "теперь ты видел все"
Около 5 лет назад умерла моя подруга, но у меня никак не поднимется рука удалить ее номер из списка контактов. Полезла тут по какой то нужде в ватсапп и меня током ударило - ее имя с этим дурацким статусом Hey there... И тебе привет, Оксаночка. Понимаю, что пора уже тебя отпустить. Скучаю по тебе.
Завела сегодня смоллток с женщиной, как бы сказать точнее, маргинального вида. Но по-своему опрятной, с тележкой барахла, как полагается. Рядом с ней семенил молодой, но какой то покореженный спаниель. Немного грустный. Я попросила разрешения угостить его (мы же помним, что у меня теперь китекэт в сумке всегда), она снисходительно разрешила: а что там у вас-то? А то он зажрался, может и не есть. Зажравшийся съел все до крошки и был таким милым, что проходящие мимо младшие школьники, присоединились к нашей компании,  достали кульки с бутербродами, выковыривали колбаску, гладили пса и смеялись. Это торжество доброты и бескорыстия начало нервировать хозяйку и она сказала: так, Степа (пес), там обед с часу, нам надо торопиться, пошли отсюда, хватит жрать. Наверно надо с собой носить теперь и какого-нибудь спиртного, чтоб угодить и некоторым двуногим тоже)

Поскольку я, в некотором роде, переживаю пару-тройку кризисов, то  попробую выразить это небольшим текстом. Потому что это нетравматично для окружающих и я подозреваю, что тот десяток друзей, которые не удалили мой журнал из своих френдгрупп для чтения, простят меня за очередные нюни, если это будут они.
Очень хочется быть какой то объективной и отстраненной, чтобы законспектировать этот кусок жизни, уловить какой то алгоритм что ли, но и эмоциональной тоже хочется быть, потому что я никогда еще не была такой. Такой уязвимой и до тошноты часто проявляющей чувства, причем не всегда самые лучшие. И если я для себя поняла причины и механизмы происходящих со мной перемен (это все интерфероновая терапия, конечно же), то транслировать в мир это знание я не могу, так же как и просить этот самый мир и поблажках и снисхождении. Просто потому что под миром я подразумеваю свое ближайшее окружение, а оно не слишком настроено слушать. И это кризис №1 - я, похоже, все время что-то делала не так, когда растила своих детей. Первый звоночек почувствовала когда за 34 дня, что я пролежала в больнице сын пришел ко мне 2 раза, один из них его притащила с собой бабушка, второй я попросила, чтобы он привез мне батарейку для ноутбука. Дочь приходила трижды. Я лежала в одиночном боксе и мне нельзя было выходить даже в коридор и через пару недель я сама прекратила им звонить потому что смирилась, что со мной не хотят говорить, обратная связь оказалась симметричной. Выяснилось, что с учебой за первую четверть все стало настолько плохо, что ничего кроме как заплакать я больше не смогла. И это оказалось тенденцией. Мои дети из крепких середнячков плавно переместились в матерых троечников. Это поначалу меня жутко расстраивало, но потом я как-то вдруг осознала - а и пусть! Ну что теперь, мир перевернется? Но решиться перевести их из гимназии, на которую нужно больше средств и езды на общественном транспорте, в школу в трех шагах от дома, до сих пор не могу. Хотя давно поняла, что пора.
И раз уж я сделала засечку по поводу материального, то тут вырисовывается кризис №2. Мне пришлось уволится с работы. За 5 месяцев я была на больничном 70 дней - это не мечта работодателя, никто и не спорит. Но круг замкнулся, побочные эффекты от приема препаратов не предполагают концентрации. Привычную работу я стала делать раза в 3 медленнее и очень часто ошибаться. А потом начали болеть глаза и ухудшаться зрение. Потом мне отменили премию и отобрали компьютер. Критическая совокупность причин и пришлось писать заявление. Но я не испытываю паники. Потому что понимаю, что она мне только помешает. Страшно немножко, потому что оплачена только половина лекарств, но половина - это уже много больше чем ничего. Надеюсь, я как-то выкручусь. Почему то мне кажется, что весной будет лучше и я не спешу себя переубеждать.
И стоит, наверно, написать пару слов о том, что же такого делают лекарства, что ты сам начинаешь считать, что тебя настоящего похитили инопланетяне, а этот фейк, который оставили какая -то урезанная версия тебя. Я не помню в какой именно день это произошло, потому что просто не заметила, но у меня практически исчезло обоняние. Улавливаю только резкие запахи и, в основном, неприятные. Терморегуляция нарушилась за счет того, что перестала потеть. Интересный опыт и экономия на дезодорантах и стирке, но тепловой удар подползал вплотную пару тройку раз. Особенно однажды, когда я по дури решила пойти в баню и терпеливо сидела в парной и ждала когда же я уже начну потеть. Так и не начала - перегрелась и чуть было не потеряла сознание. Еще то состояние, которое можно заработать если выпивать спиртное и веселится часов до 6 утра, а в 7 встать и пойти на работу, оно теперь постоянно со мной. Такая же чугунная голова, горячее лицо и в глаза словно песка насыпали. И иногда я по нескольку дней не могу спать, а иногда сплю по 15 часов в сутки. Но выяснилось, что к этому можно привыкнуть и функционировать урывками, перемежая с отдыхом. В традиционном моем понимании отдых - это поваляться с книжкой, но читать сейчас получается не больше 20 страниц в день, потому что очень болят глаза. С компьютером так же. Слава богу есть музыка, но тоже приходится дозировать ибо бэкграундовая головная боль, бывает, от нее вырастает до неприличных размеров. Начиталась где то, что не нужно фанатично придерживаться диеты №5 и можно допускать разумные вольности. Начала есть обычную еду, вместе со всеми. Через месяц анализы ухудшились и я снова начала себя чувствовать Прометеем, к которому прилетел орел. Теперь снова ем очень ограниченный список продуктов. Ну и потихоньку превращаюсь в чучело - четверть волос уже выпала, лицо все время горит и сохнет, словом, выгляжу как пьющая и подъездные алкаши встречают меня с пониманием и эмпатией. Вот думаю, когда, наконец, позовут в свою компанию. Еще много плачу, но это наверно неплохо и какой то компенсаторный механизм, потому что после этого становится легче глазам. Так что успокоительных не пью. Делаю много домашних дел короткими перебежками. Каждый день что-нибудь пеку. Пытаюсь добиться идентичности вкуса, адаптируя бабушкины рецепты из дрожжевого и пресного теста. Есть мне ничего этого нельзя, но я пробую по капельке и радуюсь когда выходит хорошо.
В общем, резюмируя можно сказать, что все очень изменилось и стало труднее, но жить вполне можно и даже вполне полноценно. Тем более, что 30 октября оно не за горами, хоть и чертовски долго, конечно. Но раз весной станет лучше, то осталось ждать - фигня. Три недели и будет мне счастье. Я так думаю!

Никогда не думала, что буду писать пост в жж под собственным давлением, но факт - давлю и пишу. Причина, в общем-то банальная - память. Точнее либо ее отсутствие, либо элементарное нежелание фиксировать повседневность. В повседневности в последнее время крайне мало ярких пятен, но они  есть. К примеру, когда я выносила 100500 коробок, освобожденных после переезда (было тяжело и заняты и руки и подбородок, и кнопку на домофоне нажать было решительно нечем) подростки, которые тусовались на первом этаже не только открыли мне дверь - они забрали у меня всю поклажу и сами унесли ее на помойку. Когда я в полном разрыве шаблона поднималась домой, я припомнила, зафиксированные периферическим зрением, планшетик и пакет с булочками. Оказывается молодежь не только курит и пьет пиво в подъездах - она еще и смотрит какие-то видео на ютубе и ест булочки. Мне, например, стало как-то тепло и приятно от этого.
  Количество котиков у нас удвоилось и пару недель мы живем в режиме партизанской войны. Коты попеременно ранят друг друга, но пока лидерство не выхватил никто. Страшно хочется перемирия, вроде бы оно наметилось, но боюсь ошибиться.
  С понедельника я выхожу на новую работу и, очень странно но, не испытываю ни малейшего дискомфорта, что убеждает меня в правильности выбора.
  У asena вышла книжка, которую я записала в первый пункт вишлиста и я визжа от радости тут же купила ее на литресе электронную, потому что не было ни малейших сил ждать доставки. Теперь читаю очень медленно, чтобы продлить удовольствие. Ридер наконец-то начал окупаться). Одновременно читаю Тесс Герритсен про Риццоли и Айлз - не наблюдала среди себя тяги к такого рода детективам, однако прониклась и не могу оторваться. За выходные прочитываю целую книжку.
  Еще мы с моим другом перфоратором ставим какие-то совершенно немыслимые для смертных женщин рекорды - мы научились сверлить и кафель (чтобы вешать полки) и потолок (для того чтобы вешать люстру). Однако при использовании режима сверление с ударом шурупы вворачиваются в дюбеля с большей неохотой, чем при просто сверлении, поэтому мне необходим шуруповерт. Электролобзик тоже нужен. но шуруповерт приоритетнее. Так что ежели у вас в хозяйстве завалялось и вы не знаете куда пристроить - я буду самым благодарным получателем! 
  Не знаю чем подытожить - вроде бы тут должен быть какой - то оптимистический мессадж, поэтому я в уме посчитаю, что он есть, но не сформулирован.

Не перечесть сколько раз в моей голове всплывала поговорка про равенство переезда пожару. Хотя я не считаю ее рациональной. Просто переезд оказался настолько выматывающим занятием, что мозг выставил такую нехитрую самозащиту.
  Все три вечера, что я провела в своей новой квартире, мне хотелось встать, надеть куртку и сказать: ну ладно, уже поздно, мне пора домой. Новая мебель, кстати, тоже ни черта не облегчает задачи - постоянно кажется, что сейчас кто то придет и спросит, а чего это мы тут делаем?
  Когда носили коробки - сбежал котик, искали безрезультатно. Фантом котика все время мерещится мне в моменты когда он обязательно бы присутствовал. Я даже запинаюсь об него на кухне. И скучаю до слез.

24 сентября 2013 года я таки выкупила свои 40 с небольшим квадратных метров у банка Уралсиб. Не заплатив им еще 2,5 миллиона в виде процентов. И терминал, приняв последнюю купюру в последний платеж, радостно свалился в ребут. Я считаю это хороший знак. Наверно пик радости я испытаю когда получу свидетельство в Росреестре с пустой строчкой в информации об обременении, но и сейчас я радуюсь и совершенно не могу работать. Дрыгаю ножкой и улыбаюсь. А какая чудесная погода и люди вокруг все милые зайки. Форменное счастье!

В аскетизме есть один интересный плюс, помимо чудовищной экономии, разумеется. Изобретательность. Ну или приспосабливаемость. Когда хочется есть, а овсянка или чечевица (в моем сегодняшнем случае) не лезет уже ни под каким соусом, откуда то высвобождается ураган энергии для кулинарных изысканий. И ни грязная посуда, на прочая лень этому урагану не указ. Я очень ценю такие моменты, они мне показывают меня саму с эволюционной точки зрения.

  Когда дома нет детей - всегда порядок. Я его навела в пятницу и он до сих пор неприкосновенен, разве что котик крошит немножко возле своей миски. Даже этот скудный факт победы над энтропией заряжает желанием ее, победу, усугубить. Так, например, сегодня я достала с антресоли перфоратор  просверлила 2 дырки в стене и прибила магнитный держатель для ножей. Я его давно уже купила, но немного побаиваясь перфоратора, взяла у соседки маленькую дрель. С которой облилась потом, но ни черта не просверлила уперевшись в арматурину. А перфоратор оказался настолько сексуальнее дрели - такая мощь, такой напор. И пока я вдохновенно сверлила, думала, что очень смешной совет дала бы сама себе :
Подруга. разводясь с мужем, ни за что не отдавай ему перфоратор, подаренный ему тобой на день рождения. Настанет день и ты с ним (перфоратором) обязательно найдешь общий язык.
  Пошла гулять по городу. Фраза в контексте города Белорецка звучит очень иронично. Потому что его обгулять можно минут за 40, если выбирать маршруты с более менее твердым покрытием дорог. Но зато пока доцветает сирень и буйствует прочая растительность, здесь очень здорово и ароматно, бэкграундовые горы удалились, неравномерно озеленились и от всего этого такой оптимизм - оптимизм  - кажется, что никакой зимы и в помине не было.
  Завела две анкеты на сайте знакомств, одну максимально честную со своими фотографиями и подробнейшим описанием мировоззренческих позиций, другую вовсе без фото, но с более развязными характеристиками. Думала, соискатели распределятся на две группы: те кому нужен интересный собеседник и те кому нужен немедленный опасный секс. В итоге группа вышла одна и сплошь состоит из фаперов и чертовых орфографических ошибок. Все таки в своем маленьком идеальном мире, состоящем сплошь из интересных постов жж и художественной литературы, так чудесно и удобно, что забываешь про то что вокруг подозрительно много упырей. Но зато неожиданно прокачала скилл по отшиванию этих самых упырей. Оказывается вполне владею тем лексическим минимумом, который необходим и достаточен в таких случаях.