lesitsa: (цвяточек)
То, что пару лет назад было заурядным событием, теперь тянет на отдельный пост. А именно - в минувшие выходные я пила водку. В количестве немного превышающем терапевтическую дозу. Есть множество рекомендаций, как множество отношений к этим рекомендациям, которые вроде бы напрямую не запрещают, но и не особо разрешают даже терапевтических доз. Но наш брат, как известно, скептически настроен и нуждается в собственных изысканиях. Ну так вот, опытным путем выяснено - водки мне нельзя. Что нельзя шампанского я поняла в новый год. Так что технически, выходит, с алкоголем у меня все. Не жалко совершенно, но мне немного не достает того веселого человека, который был раньше мной. Теперь вместо него какой то слегка аутичный мизантроп, с провалами в памяти и паническими атаками. Как то надо выманивать его, а то еще чего доброго обоснуется навсегда. А это нам не надо. Пойду завтра на работу попробую устроиться (я паникую по- правде в этом месте), если и не получится, то стресс может быть и полезен ведь.
lesitsa: (цвяточек)
Проходила мимо здания в котором у нас расположены пенсионный фонд, налоговая инспекция и банк уралсиб. У каждой инстанции отдельный вход. У крылечка пенсионного фонда в инвалидном кресле сидела очень симпатичная молодая женщина и к ней из дверей спешила расхристанная сотрудница с ворохом бумаг, которые ощутимо трепало ветром и их нужно было подписать. На ветру и на холоде. Банк в этом здании на 1 этаже и там есть лифт, а пенсионный на 4 и там лифта нет. У меня в этот момент появилось чувство "теперь ты видел все"
Около 5 лет назад умерла моя подруга, но у меня никак не поднимется рука удалить ее номер из списка контактов. Полезла тут по какой то нужде в ватсапп и меня током ударило - ее имя с этим дурацким статусом Hey there... И тебе привет, Оксаночка. Понимаю, что пора уже тебя отпустить. Скучаю по тебе.
Завела сегодня смоллток с женщиной, как бы сказать точнее, маргинального вида. Но по-своему опрятной, с тележкой барахла, как полагается. Рядом с ней семенил молодой, но какой то покореженный спаниель. Немного грустный. Я попросила разрешения угостить его (мы же помним, что у меня теперь китекэт в сумке всегда), она снисходительно разрешила: а что там у вас-то? А то он зажрался, может и не есть. Зажравшийся съел все до крошки и был таким милым, что проходящие мимо младшие школьники, присоединились к нашей компании,  достали кульки с бутербродами, выковыривали колбаску, гладили пса и смеялись. Это торжество доброты и бескорыстия начало нервировать хозяйку и она сказала: так, Степа (пес), там обед с часу, нам надо торопиться, пошли отсюда, хватит жрать. Наверно надо с собой носить теперь и какого-нибудь спиртного, чтоб угодить и некоторым двуногим тоже)
lesitsa: (цвяточек)
Зашли с мамой в магазин для животных, пока тупили на ассортимент, ворвался звонкий такой мальчонка, лет, наверно, 8. Дайте, говорит, мне 2 маленьких пачечки китекэта, протягивает тысячную, и меньше денег у меня нет. Я умилилась тому какой он был нелепо-прекрасный и конопатый. Вышла на улицу, а там его мама с коляской ждет. А меня все еще держал восторг и я брякнула: ваш мальчик? Такой деловой, говорю, важный, денег, говорит, у него мелких нет. А сама, знаете, улыбаюсь ей во все имеющиеся зубы и жду когда улыбнется мне в ответ. А она, вместо этого, делает лицо бульдога и таким извиняющимся тоном: вот дети пошли, да? Прям хоть по жопе ему каждый день давай... Я очень расстроилась, что оно вот так вот. Наверно это все от того, родители совсем не привыкли получать позитивный фидбэк о своих таких вот классных пацанятах, а как раз наоборот - хорошего не ждут. И я недовольна этим фактом и даже один раз выразила протест. Выходили с сыном из подъезда и одновременно с нами с в дверь ломилась достаточно габаритная женщина, Димка дал ей пройти и придержал дверь при этом больно ударился об нее головой. А тетенька вместо благодарности рявкнула, что, мол, лезешь, не успеешь что ли? На мой вопрос что с вами не так, мальчишка ведь помог вам, широкая теткина спина ничего не сказала, но всем своим видом выражала презрение.
А еще я книжку прочитала. Весьма занятную.
Главная героиня книги 50 летняя домохозяйка, проводив своих математически одаренных детей-близнецов в колледж, легла в кровать и поняла, что вставать с нее не будет. Не будет выходить на улицу, делать домашние дела, пользоваться телефоном. Не будет больше ни о ком заботиться, а, наконец, отдохнет сколько хочет, подумает обо всем чем хочет. Я читала синопсис и отзывы и сильно заинтересовалась. Подумала, что книга будет крайне эмоциональная и очень женская. И очень по хорошему была разочарована. В принципе она и эмоциональная и женская, только все это не в тексте, а дозревает уже в голове. Там есть такая мысль, что женщина, которая воспитывает детей, содержит дом в идеальной чистоте, внешне благополучная, не сильно стесненная в средствах, позволяющая себе маленькие женские слабости, оказывается благополучной только с фасада. В назначенный ею момент до упора сжатая пружина разжимается и она очерчивает вокруг себя границу и отказывается дальше выполнять за других функции, с которыми, вообще-то, они могу справляться самостоятельно. И тут начинается господство энтропии, осуждения и непонимания. А женщина, Ева, впервые чувствует себя счастливой. Как по мне, это сильно важный скил - уметь сказать "а и пусть, я у себя одна". Однако, мечтающая об уединении главная героиня и помыслить не могла какой публичности добьются они с кроватью. Это критическая масса спойлеров, я рекомендую читать. С технической стороны: невозможно сказать, что текст очень плавный. Впрочем, это британский ритм и он не раздражает. Я погуглила переводчика - до чего же колоритная она оказалась люблю таких) Может быть более плодовитый переводчик в адекватном, главной героине, возрасте добавил бы маслица, но мне все понравилось и нареканий к технике нет. 400 рублей были потрачены не зря. Когда-нибудь я обязательно перечитаю.
lesitsa: (цвяточек)
Поскольку я, в некотором роде, переживаю пару-тройку кризисов, то  попробую выразить это небольшим текстом. Потому что это нетравматично для окружающих и я подозреваю, что тот десяток друзей, которые не удалили мой журнал из своих френдгрупп для чтения, простят меня за очередные нюни, если это будут они.
Очень хочется быть какой то объективной и отстраненной, чтобы законспектировать этот кусок жизни, уловить какой то алгоритм что ли, но и эмоциональной тоже хочется быть, потому что я никогда еще не была такой. Такой уязвимой и до тошноты часто проявляющей чувства, причем не всегда самые лучшие. И если я для себя поняла причины и механизмы происходящих со мной перемен (это все интерфероновая терапия, конечно же), то транслировать в мир это знание я не могу, так же как и просить этот самый мир и поблажках и снисхождении. Просто потому что под миром я подразумеваю свое ближайшее окружение, а оно не слишком настроено слушать. И это кризис №1 - я, похоже, все время что-то делала не так, когда растила своих детей. Первый звоночек почувствовала когда за 34 дня, что я пролежала в больнице сын пришел ко мне 2 раза, один из них его притащила с собой бабушка, второй я попросила, чтобы он привез мне батарейку для ноутбука. Дочь приходила трижды. Я лежала в одиночном боксе и мне нельзя было выходить даже в коридор и через пару недель я сама прекратила им звонить потому что смирилась, что со мной не хотят говорить, обратная связь оказалась симметричной. Выяснилось, что с учебой за первую четверть все стало настолько плохо, что ничего кроме как заплакать я больше не смогла. И это оказалось тенденцией. Мои дети из крепких середнячков плавно переместились в матерых троечников. Это поначалу меня жутко расстраивало, но потом я как-то вдруг осознала - а и пусть! Ну что теперь, мир перевернется? Но решиться перевести их из гимназии, на которую нужно больше средств и езды на общественном транспорте, в школу в трех шагах от дома, до сих пор не могу. Хотя давно поняла, что пора.
И раз уж я сделала засечку по поводу материального, то тут вырисовывается кризис №2. Мне пришлось уволится с работы. За 5 месяцев я была на больничном 70 дней - это не мечта работодателя, никто и не спорит. Но круг замкнулся, побочные эффекты от приема препаратов не предполагают концентрации. Привычную работу я стала делать раза в 3 медленнее и очень часто ошибаться. А потом начали болеть глаза и ухудшаться зрение. Потом мне отменили премию и отобрали компьютер. Критическая совокупность причин и пришлось писать заявление. Но я не испытываю паники. Потому что понимаю, что она мне только помешает. Страшно немножко, потому что оплачена только половина лекарств, но половина - это уже много больше чем ничего. Надеюсь, я как-то выкручусь. Почему то мне кажется, что весной будет лучше и я не спешу себя переубеждать.
И стоит, наверно, написать пару слов о том, что же такого делают лекарства, что ты сам начинаешь считать, что тебя настоящего похитили инопланетяне, а этот фейк, который оставили какая -то урезанная версия тебя. Я не помню в какой именно день это произошло, потому что просто не заметила, но у меня практически исчезло обоняние. Улавливаю только резкие запахи и, в основном, неприятные. Терморегуляция нарушилась за счет того, что перестала потеть. Интересный опыт и экономия на дезодорантах и стирке, но тепловой удар подползал вплотную пару тройку раз. Особенно однажды, когда я по дури решила пойти в баню и терпеливо сидела в парной и ждала когда же я уже начну потеть. Так и не начала - перегрелась и чуть было не потеряла сознание. Еще то состояние, которое можно заработать если выпивать спиртное и веселится часов до 6 утра, а в 7 встать и пойти на работу, оно теперь постоянно со мной. Такая же чугунная голова, горячее лицо и в глаза словно песка насыпали. И иногда я по нескольку дней не могу спать, а иногда сплю по 15 часов в сутки. Но выяснилось, что к этому можно привыкнуть и функционировать урывками, перемежая с отдыхом. В традиционном моем понимании отдых - это поваляться с книжкой, но читать сейчас получается не больше 20 страниц в день, потому что очень болят глаза. С компьютером так же. Слава богу есть музыка, но тоже приходится дозировать ибо бэкграундовая головная боль, бывает, от нее вырастает до неприличных размеров. Начиталась где то, что не нужно фанатично придерживаться диеты №5 и можно допускать разумные вольности. Начала есть обычную еду, вместе со всеми. Через месяц анализы ухудшились и я снова начала себя чувствовать Прометеем, к которому прилетел орел. Теперь снова ем очень ограниченный список продуктов. Ну и потихоньку превращаюсь в чучело - четверть волос уже выпала, лицо все время горит и сохнет, словом, выгляжу как пьющая и подъездные алкаши встречают меня с пониманием и эмпатией. Вот думаю, когда, наконец, позовут в свою компанию. Еще много плачу, но это наверно неплохо и какой то компенсаторный механизм, потому что после этого становится легче глазам. Так что успокоительных не пью. Делаю много домашних дел короткими перебежками. Каждый день что-нибудь пеку. Пытаюсь добиться идентичности вкуса, адаптируя бабушкины рецепты из дрожжевого и пресного теста. Есть мне ничего этого нельзя, но я пробую по капельке и радуюсь когда выходит хорошо.
В общем, резюмируя можно сказать, что все очень изменилось и стало труднее, но жить вполне можно и даже вполне полноценно. Тем более, что 30 октября оно не за горами, хоть и чертовски долго, конечно. Но раз весной станет лучше, то осталось ждать - фигня. Три недели и будет мне счастье. Я так думаю!
lesitsa: (цвяточек)
Я сегодня не такой как вчера переделала шкаф. Был у меня, знаете ли, безнадежно неудобный плательный шкаф - маленькой глубины с назначением стоять в прихожей. И влезала в него пара - тройка курточек. Сегодня я решила круто поменять его судьбу - прикрутила внутри полки и стал он шкафом обувным - 12 пар обуви входит свободно, можно наверно и больше. И теперь мне этот шкаф решительно нравится. Это наводит на мысль, что пора бы мне свое назначение переменить, а то я к себе примерно как к плательному шкафу отношусь - не радую себя, в общем. Еще и книжка вот попалась. Даже не знаю откуда я узнала про нее. У меня так бывает - если случайно заинтересуюсь книгой, фильмом, человеком, пишу себе в верхнем поле ежедневника, а когда делаю заказ на озоне, перелистываю ежедневник и беру все, что на полях, потому что вообще не помню контекста. Иногда бывают неприятные сюрпризы, а иногда бомба. Так вот я про Джоджо Мойес (весь день, кстати, думала мужчина это или женщина, оказалось женщина, что понятно), книжка "До встречи с тобой", не то чтобы это было то, что я люблю читать обычно, но происходит какое-то волшебство - как будто постепенно заполняешься нежностью и даже дышать трудно. Стараюсь читать как можно медленнее, придумывая себе всякие занятия (перепрофилирование шкафов, ага), а она все равно предательски убывает. И от сочетания этого текста с весной и еще какими-то зверски дорогими витаминами, которые мы на работе решили в складчину заказать чтобы проверить наконец работают или нет (работают, черт возьми!), на какой-то момент показалось вдруг, что счастье возможно и что все будет хорошо прямо сейчас и какая-то энергия и желание улыбаться и плакать одновременно. В общем редкая минута когда можно сказать как говорил один мой товарищ, которому говорил его товарищ: "У меня все хорошо, у меня все есть" И тот факт, что дети иногда моют посуду, а комод в Икее можно купить за 1900 рублей тоже способствует вот этому всему пафосному что я написала выше. На каком-то своем уровне, конечно. Но вить гнездо этой весной особенно приятно. Факт.
lesitsa: (ага)
Никогда не думала, что буду писать пост в жж под собственным давлением, но факт - давлю и пишу. Причина, в общем-то банальная - память. Точнее либо ее отсутствие, либо элементарное нежелание фиксировать повседневность. В повседневности в последнее время крайне мало ярких пятен, но они  есть. К примеру, когда я выносила 100500 коробок, освобожденных после переезда (было тяжело и заняты и руки и подбородок, и кнопку на домофоне нажать было решительно нечем) подростки, которые тусовались на первом этаже не только открыли мне дверь - они забрали у меня всю поклажу и сами унесли ее на помойку. Когда я в полном разрыве шаблона поднималась домой, я припомнила, зафиксированные периферическим зрением, планшетик и пакет с булочками. Оказывается молодежь не только курит и пьет пиво в подъездах - она еще и смотрит какие-то видео на ютубе и ест булочки. Мне, например, стало как-то тепло и приятно от этого.
  Количество котиков у нас удвоилось и пару недель мы живем в режиме партизанской войны. Коты попеременно ранят друг друга, но пока лидерство не выхватил никто. Страшно хочется перемирия, вроде бы оно наметилось, но боюсь ошибиться.
  С понедельника я выхожу на новую работу и, очень странно но, не испытываю ни малейшего дискомфорта, что убеждает меня в правильности выбора.
  У [livejournal.com profile] asena вышла книжка, которую я записала в первый пункт вишлиста и я визжа от радости тут же купила ее на литресе электронную, потому что не было ни малейших сил ждать доставки. Теперь читаю очень медленно, чтобы продлить удовольствие. Ридер наконец-то начал окупаться). Одновременно читаю Тесс Герритсен про Риццоли и Айлз - не наблюдала среди себя тяги к такого рода детективам, однако прониклась и не могу оторваться. За выходные прочитываю целую книжку.
  Еще мы с моим другом перфоратором ставим какие-то совершенно немыслимые для смертных женщин рекорды - мы научились сверлить и кафель (чтобы вешать полки) и потолок (для того чтобы вешать люстру). Однако при использовании режима сверление с ударом шурупы вворачиваются в дюбеля с большей неохотой, чем при просто сверлении, поэтому мне необходим шуруповерт. Электролобзик тоже нужен. но шуруповерт приоритетнее. Так что ежели у вас в хозяйстве завалялось и вы не знаете куда пристроить - я буду самым благодарным получателем! 
  Не знаю чем подытожить - вроде бы тут должен быть какой - то оптимистический мессадж, поэтому я в уме посчитаю, что он есть, но не сформулирован.
lesitsa: (цвяточек)
Накануне вечером анализировала свои ощущения от новой квартиры, то и дело в голове всплывали штампы:  "Десять дней в чужом доме", "В гостях у своих квадратных метров", примерно в таком духе. И совершенно очевидно, что все мои предыдущие переезды переносились мною легко и весело лишь потому, что мне было меньше лет. У меня было меньше вещей, не было гимназий, художественных школ, вторых расписаний у детей, да и когда-то (о, ужас!) и самих детей не было. И кочевать было прикольно и любопытно.
  Магическими артефактами, примирившими меня с новым жильем послужили котик (я спустилась за ним в подземелье по месту предыдущей регистрации) и запах моющего средства Сиф. Чтоб вы знали, этот самый Сиф вместе с загрязнениями стирает запах чужого присутствия, заменяя своим, а потом уже вытесняется вашим. Теперь здесь мурчит и подставляет подножки мое животное и пахнет моими простынями и моей едой. И эта бытовая магия на которую не принято обращать внимания, так очевидна и так нужна когда чувствуешь себя как в отеле. 6 этаж. В выходной я долго, очень долго пила чай и смотрела в окно. Сначала там был роскошный восход, потом просто звонкое морозное утро и все оттенки неба от багрового до сливочного. Невероятно чудесно видеть из окна город и горы, а не соседские окна. Я оклеила новыми обоями кухню они такие гладкие и теплые, к ним приятно прислониться щекой. Легкий полимерный запах чистоты и новизны - так пахнут мои стены. И к этим стенам не имеет отношения никакой банк - отрада, для тех кто ходил в ипотеку счастья пытать.
  Ощущение своего дома - не тумблер который включается одномоментно, оно зарождается очень постепенно   и наполняет по капле. Теплом и спокойствием. И никаких диких восторгов и бешеных эмоций. И если спокойствие и стабильность это примета возраста, то мне очень нравится мой теперешний возраст. В нем очень комфортно жить. В моем новом доме.
lesitsa: (кошка)
Не перечесть сколько раз в моей голове всплывала поговорка про равенство переезда пожару. Хотя я не считаю ее рациональной. Просто переезд оказался настолько выматывающим занятием, что мозг выставил такую нехитрую самозащиту.
  Все три вечера, что я провела в своей новой квартире, мне хотелось встать, надеть куртку и сказать: ну ладно, уже поздно, мне пора домой. Новая мебель, кстати, тоже ни черта не облегчает задачи - постоянно кажется, что сейчас кто то придет и спросит, а чего это мы тут делаем?
  Когда носили коробки - сбежал котик, искали безрезультатно. Фантом котика все время мерещится мне в моменты когда он обязательно бы присутствовал. Я даже запинаюсь об него на кухне. И скучаю до слез.
lesitsa: (цвяточек)
В начале осени со мной случилось помутнение рассудка - я купила себе зимние сапоги. Не то чтобы среди меня покупать зимние сапоги было признаком психического заболевания - просто эти сапоги и я не можем существовать в одной реальности. Они хороши, одновременно и элегантны и просты. Основа элегантности заложена каблуком в 9 сантиметров. Если подумать - 9 сантиметров - это совершенно плевая величина. Однако, совместив себя и сапоги я понимаю, что 9 сантиметров легко превращаются в сокрушительные метры, потому как мое туловище ежесекундно, я повторяю, ежесекундно норовит рухнуть невесть куда и услужливое воображение принимается транслировать картинки загипсованных конечностей. Полагаю, это не добавляет моей походке легкости. О боги, с какой завистью я смотрю на женщин которые спокойно и уверенно идут по ледяным дорожкам в аналогичных испанских сапожкАх. Нет, важно не путать зависть с восхищением. Вот буквально через пару десятков минут мне нужно будет пойти домой, взирая на мир с 9 сантиметровой высоты. Разумеется, расставляя руки и не до конца разгибая колени, потому что красота красотой, а лед льдом. А завтра утром, скорее всего, я обую своb прошлогодние, видавшие виды ботиночки и шла она эта элегантность. Не выйдет из меня Джеки Кеннеди, как и не вышло за предыдущие 33 года.
Никому, случайно, не нужны роскошные сапоги, среднедамского 39 размера, ношенные в общей сложности 20 минут? 

Ура!

Sep. 24th, 2013 03:02 pm
lesitsa: (цвяточек)
24 сентября 2013 года я таки выкупила свои 40 с небольшим квадратных метров у банка Уралсиб. Не заплатив им еще 2,5 миллиона в виде процентов. И терминал, приняв последнюю купюру в последний платеж, радостно свалился в ребут. Я считаю это хороший знак. Наверно пик радости я испытаю когда получу свидетельство в Росреестре с пустой строчкой в информации об обременении, но и сейчас я радуюсь и совершенно не могу работать. Дрыгаю ножкой и улыбаюсь. А какая чудесная погода и люди вокруг все милые зайки. Форменное счастье!
lesitsa: (цвяточек)
Нечего писать - фигачь картинку. Мыльница у дочки - фоткай кроссовком.
38.59 КБ
Этой картинкой автор как бы рассказывает, что образ жизни у него крайне healthy. А еще автор сдался и купил электрокнигу в качестве деньрожденного подарка себе любимому. 
lesitsa: (ага)
В аскетизме есть один интересный плюс, помимо чудовищной экономии, разумеется. Изобретательность. Ну или приспосабливаемость. Когда хочется есть, а овсянка или чечевица (в моем сегодняшнем случае) не лезет уже ни под каким соусом, откуда то высвобождается ураган энергии для кулинарных изысканий. И ни грязная посуда, на прочая лень этому урагану не указ. Я очень ценю такие моменты, они мне показывают меня саму с эволюционной точки зрения.

  Когда дома нет детей - всегда порядок. Я его навела в пятницу и он до сих пор неприкосновенен, разве что котик крошит немножко возле своей миски. Даже этот скудный факт победы над энтропией заряжает желанием ее, победу, усугубить. Так, например, сегодня я достала с антресоли перфоратор  просверлила 2 дырки в стене и прибила магнитный держатель для ножей. Я его давно уже купила, но немного побаиваясь перфоратора, взяла у соседки маленькую дрель. С которой облилась потом, но ни черта не просверлила уперевшись в арматурину. А перфоратор оказался настолько сексуальнее дрели - такая мощь, такой напор. И пока я вдохновенно сверлила, думала, что очень смешной совет дала бы сама себе :
Подруга. разводясь с мужем, ни за что не отдавай ему перфоратор, подаренный ему тобой на день рождения. Настанет день и ты с ним (перфоратором) обязательно найдешь общий язык.
  Пошла гулять по городу. Фраза в контексте города Белорецка звучит очень иронично. Потому что его обгулять можно минут за 40, если выбирать маршруты с более менее твердым покрытием дорог. Но зато пока доцветает сирень и буйствует прочая растительность, здесь очень здорово и ароматно, бэкграундовые горы удалились, неравномерно озеленились и от всего этого такой оптимизм - оптимизм  - кажется, что никакой зимы и в помине не было.
  Завела две анкеты на сайте знакомств, одну максимально честную со своими фотографиями и подробнейшим описанием мировоззренческих позиций, другую вовсе без фото, но с более развязными характеристиками. Думала, соискатели распределятся на две группы: те кому нужен интересный собеседник и те кому нужен немедленный опасный секс. В итоге группа вышла одна и сплошь состоит из фаперов и чертовых орфографических ошибок. Все таки в своем маленьком идеальном мире, состоящем сплошь из интересных постов жж и художественной литературы, так чудесно и удобно, что забываешь про то что вокруг подозрительно много упырей. Но зато неожиданно прокачала скилл по отшиванию этих самых упырей. Оказывается вполне владею тем лексическим минимумом, который необходим и достаточен в таких случаях.

Profile

lesitsa: (Default)
lesitsa

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9 101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:41 am
Powered by Dreamwidth Studios