lesitsa: (цвяточек)
В прошлом, что ли, году вытряхнулись с дочкой из спортивного магазина, разопрелые, но ничего не купившие. А на улице мальчонка лет семи на велосипеде, который был ему великоват, так и эдак пытался приделать к ним с велосипедом новехонький, только что купленный, мяч. А тот и за пазуху  не желал лезть и багажной прищепкой не прищемлялся и ехать просто держа в руке не получалось - мальчик мал, а велик - велИк. И такое у него было трогательное озадаченное лицо, что я дрогнула и предложила ему пакет, который, я знала, у меня в сумке есть, хотя обычно не бывает. Мальчонка сперва просканировал нас на предмет угрозы, отказался было, но потом резво цапнул пакет, упаковался и умчал в три секунды. А мне стало приятно от того, что я невольно подглядела за этим кусочком жизни и немножко помогла. Рот у меня сам растянулся в улыбке и я повернула голову к дочке, будучи уверена, что улыбки у нас с ней будут аналогичныей и мы похихикаем и потопаем дальше по своим магазинным делам, став чуточку счастливее. Но что то пошло не так. Дочка насупилась и выдала что-то в духе - свои детям она, значит, ничего доброго не делает, в какому то чужому мальчишке с улицы скорее помогать.
А Митька сегодня размазал по кухне лимонно-имбирно-медовую смесь от простуды, потому что у него грация паралитика и он регулярно смазывает нам полы экзотическими веществами, а я всегда ору. И злюсь даже. Потому что он ничерта потом не промоет, конечно, да и имбиря жалко, если честно. И да, намного проще быть хорошей тетей для чужого конопатого пацана, чем для своей кровиночки. Намного.

-5

Sep. 9th, 2014 04:00 pm
lesitsa: (цвяточек)
градусов по шкале Цельсия. Эта уральская погодная жестокость. После лета в котором было всего 17 жарких дней -5 в самом начале сентября - это как еще одна пощечина. Потому что верхние конечности человеческих детенышей предательски длинно выглядывают из прошлогодних курток, потому что даже улыбаться становится роскошью из за того, что ломит зубы. Не успела сказать, что хотелось долго и неторопливо солить огурцы или там грибы, любоваться прозрачным осенним лесом и может быть поесть шашлыков на берегу. Больше не будет ничего кроме темного утра, родительских собраний и бесконечной теплой одежды, прощай еще одно лето. Скупое на тепло и богатое на события. Я тебя хорошо запомню.
lesitsa: (цвяточек)
Мне легко не скучать по морю - я никогда его не видела. Моя концепция отдыха выстроилась сама собой. За пару выходных я прохожу пару десятков километров по удивительнейшим местам. В полном одиночестве. Меня кусают мухи, я немножко боюсь диких животных и змей. Собираю ягоды, пью парное молоко, жарю мясо на углях и хожу в баню. Возможно это покажется смешным или, может быть, даже стыдным. Но нет. Я не страдаю, я пробую получить удовольствие  от того, что мне доступно. Я ни разу не была в отпуске больше, чем на 2 недели. Признаться, и двухнедельные отпуска случались у меня исчезающе мало раз. Когда можно было брать денежную компенсацию, я с радостью ее брала, потому что ипотека - это ненасытный демон, которому всегда было мало.
Я хороший теоретик, иногда я захожу на озон и airbnb, отыскиваю билеты в города, где есть море, смотрю сколько стоит снять там крошечную квартирку, как правило цифры отрезвляют меня и я продолжаю жить дальше, до следующего рецидива. Но когда-нибудь настанет такой день, когда я обязательно закажу билеты и оплачу крошечную квартирку, соберу чемоданы и своих непослушных детей, которые, как мне кажется, вмиг станут послушными. И мы полетим в тепло и лето и будем дурачится, отдыхать, есть фрукты и нам обязательно будет  весело и хорошо вместе. Потому что мы хорошая семья и хорошие люди. С нами обязательно случатся хорошие вещи. Нужно только подождать.

update.bml

Jul. 23rd, 2014 07:35 pm
lesitsa: (цвяточек)
Я прочла новую книжку - The Storyteller by Jodi Picoult. Точнее даже не так. Я прочла синопсис книжки на английском и стала ждать когда переведут и напечатают. Увы, мой английский недостаточен. Хотя это авансовое заявление, потому что я жду посылку с http://www.bookdepository.com (спасибо, Миша) и попросту не знаю как у меня сложится с бумажными книгами на языке оригинала. Во всяком случае, гигантский словарь у меня есть.
Ну так вот, Сторителлер. Минка Левина, дочь пекаря из Лодзи пухленькая, румяная школьница, заучка и отличница. Любит немецкий, пишет роман о любви упыря и девушки, какое совпадение, дочери пекаря. Этот роман она пишет всю жизнь, сначала в отцовском доме, потом в гетто, потом в концлагере на обороте фотографий, найденных в чемоданах узников. Офицер СС, в общем-то, бухгалтер, бывший позор гитлерюгенда, отличник и книжный червь находит эти фотографии и читает незаконченный роман. Это основное. Сопоставимое количество эмоций от художественной литературы у меня было в 2010 или 2011, когда я прочла Жутко громко и запредельно близко Фоера. Тогда, перевернув последнюю страницу, я некоторое время просто не могла дышать. От боли и любви, от того что это одно и то же. Теперь снова все повторилось о боли и любви. И любовь тут не то, что ты мальчик - я девочка, а что-то другое, большое и неформулируемое. Любовь, которая продолжает жить, когда человека уже нет, а может умереть, когда он сам еще, вполне себе, жив.  Писательница замахнулась на Аушвиц. Если честно, я думала, что он ее поборет, но у нее получилось и  это удивительно. В конце книги внушительный библиографический список. Думаю, поэтому описание жизни лагеря очень выпуклое. Иногда настолько, что приходилось отдышаться, прежде чем продолжать читать. Хлеб, тесто, жар от печи как невидимые нити - тянутся через все повествование. Хлеб как жизнь и жизнь как хлеб. Даже если у человека отняли все, включая свободу и достоинство, ему все равно нужен хлеб. Герои пекут халы, булочки, круассаны и бриоши ("Бриоши - это кондитерская аномалия: тесто для бриошей на пятьдесят процентов состоит из масла, но вместо того, чтобы превратиться в кирпич из него получается сладкая, тающая во рту, воздушная выпечка") и просто много много буханок обычного хлеба с горячей, смоченной водой корочкой. Это так вкусно написано, что, клянусь, начинаешь чувствовать запах.
Прошло прилично времени после того как я закончила читать, эмоции немного улеглись, но я и так и сяк верчу то чувство, которое появилось у меня и никак не могу перевести его на русский. Иногда кажется что вот-вот сформулирую, но в тот же момент нужные слова ускользают прямо с кончика языка. Мой дядюшка рассказал, что однажды они с товарищами лучили рыбу ночью на Белой. Вода была очень чистая - роскошный затяжной плес. Принцип ловли - осветить фонарем поверхность воды и бить острогой неподвижно стоящую рыбу. А она, рыба, кажется гораздо ближе, чем есть на самом деле и поэтому один дядька спикировал с лодки следом за острогой. Когда его выудили и дали водки, он очень экспрессивно, вытаращив глаза, объяснял - панымаэшь, лежит так блызка как мой жина на дыване! Вот это, как раз, то самое ускользающее чувство, которое трудно поддается формулировке. Можно и попробовать, но не факт, что не провалишься куда-то, так и не ухватив сути. 
lesitsa: (цвяточек)
Моя учительница по физике называла термодинамические процессы изобарический и изохорический, в противовес изобарному и изохорному. Помню, это раздражало.
Мой учитель по информатике не знал английской транскрипции - диктовал нам: вхиле, тхен, ерасе. Тоже, в общем-то не оставляло без эмоций.
Я поступила на физмат на отделение физики и информатики и была жутко разочарована, потому что до поступления считала, что просто у меня были странные учителя, оказалось, что учителя были очень даже ничего.
Преподаватель по физике заставлял решать задачи полностью в уме, включая арифметические действия с шестизначными числами. Сначала было страшно до ужаса, потом все привыкли.
А препод по информатике на лекции писал по три доски кода, потом мог стереть среднюю и сказать: а вот так делать не надо! В тетрадях у всех было жуткое мясо поначалу. Потом мы просто перестали писать за ним.
В общем жизнь боль, я до сих пор не знаю технарь я или гуманитарий. Поэтому сегодня, когда я наткнулась на вакансию дежурного по железнодорожному переезду, поняла, что это мое! Сидеть в будке, орать бессвязные предложения в какое то переговорное устройство, поднимать и опускать шлагбаум, пить чай и читать книжки - это ли не стабильность в мире! Сколько можно прочесть книжек днем или ночью - в рабочее время и с чистой совестью? Так что я понимаю чем я буду грезить в ближайшие пару десятков лет. Вот только непонятно какого черта в моей жизни было столько физики и математики, если я с самого детства только и мечтала, что сидеть в уголке и читать книжку.
lesitsa: (цвяточек)
Я пытаюсь нафантазировать: а что если бы четырнадцатилетней мне мама приволокла загадочный пакет, где латиницей напечатан мой домашний адрес, а адрес отправителя Англия, Манчестер. И я представляю как сначала бы меня парализовало и как не слушались бы руки и как бы я аккуратно этот пакет вскрывала, чтобы не порвать, не дай бог. А там коробка, а в коробке кроссовки. Черные с голубой подошвой, почти полностью текстильные - для лета. И как бы я не могла дышать, и не верила бы своим глазам, и прыгала бы до потолка, и ходила бы по дому обутая весь остаток дня. Мама была бы доброй феей, я бы расцеловала ее сотню, а то и пару сотен раз. Но то я. В 1994 году. А мой сын в 2014 даже не нашел нужным сказать спасибо. Хорошо, конечно, что теперь кроссовки из Англии - это обычная обувь и купить их можно в два клика. Но не смотря на то, что я их в два клика и купила, все равно ощущение чуда от этого хрустящего пакета с моим адресом латиницей меня посетило. И это было приятно, примерно так же, как  и когда отец купил мне модный двусторонний китайский пуховик, в котором пух перемещался сверху вниз и все выглядели толстожопыми и отчаянно мерзли, но ходили гордые и счастливые.
lesitsa: (цвяточек)
Возьмется же из ниоткуда и отнимет у тебя сердце, да чего там отнимет - сам отдашь. Из кабачка в человечка с потребностями, характером и образом жизни. Наверно, никогда не перестану удивляться тому насколько это иррационально прекрасно.
. three
lesitsa: (цвяточек)
.Очень люблю именно так проводить выходные.

lesitsa: (цвяточек)
Я сегодня не такой как вчера переделала шкаф. Был у меня, знаете ли, безнадежно неудобный плательный шкаф - маленькой глубины с назначением стоять в прихожей. И влезала в него пара - тройка курточек. Сегодня я решила круто поменять его судьбу - прикрутила внутри полки и стал он шкафом обувным - 12 пар обуви входит свободно, можно наверно и больше. И теперь мне этот шкаф решительно нравится. Это наводит на мысль, что пора бы мне свое назначение переменить, а то я к себе примерно как к плательному шкафу отношусь - не радую себя, в общем. Еще и книжка вот попалась. Даже не знаю откуда я узнала про нее. У меня так бывает - если случайно заинтересуюсь книгой, фильмом, человеком, пишу себе в верхнем поле ежедневника, а когда делаю заказ на озоне, перелистываю ежедневник и беру все, что на полях, потому что вообще не помню контекста. Иногда бывают неприятные сюрпризы, а иногда бомба. Так вот я про Джоджо Мойес (весь день, кстати, думала мужчина это или женщина, оказалось женщина, что понятно), книжка "До встречи с тобой", не то чтобы это было то, что я люблю читать обычно, но происходит какое-то волшебство - как будто постепенно заполняешься нежностью и даже дышать трудно. Стараюсь читать как можно медленнее, придумывая себе всякие занятия (перепрофилирование шкафов, ага), а она все равно предательски убывает. И от сочетания этого текста с весной и еще какими-то зверски дорогими витаминами, которые мы на работе решили в складчину заказать чтобы проверить наконец работают или нет (работают, черт возьми!), на какой-то момент показалось вдруг, что счастье возможно и что все будет хорошо прямо сейчас и какая-то энергия и желание улыбаться и плакать одновременно. В общем редкая минута когда можно сказать как говорил один мой товарищ, которому говорил его товарищ: "У меня все хорошо, у меня все есть" И тот факт, что дети иногда моют посуду, а комод в Икее можно купить за 1900 рублей тоже способствует вот этому всему пафосному что я написала выше. На каком-то своем уровне, конечно. Но вить гнездо этой весной особенно приятно. Факт.
lesitsa: (ага)

 Мы с сестром и наши электротикеты попали в оф. отчет на 2.17)))
lesitsa: (ага)
А знаете, быть взрослой тетей не хочется. Вчера была на концерте The Rasmus, где средний возраст зрителей был лет 16 наверно. Со мной рядом встала женщина, которая сопровождала дочь. Мы с ней перебросились парой слов, что мол ладно хоть мы этот средний возраст повысим своим присутствием. Было заметно как ей неловко там находится, даже мне немножко передалось но слава богу в баре был ром, писярик которого моментально решает такие заминки
А потом и вовсе все заверте... я стала громко подпевать и получила от этого массу удовольствия. Так что со взрослой тетей повременим пока. Хотя чото так сильно раздражают гаджеты в воздухе, людям прямо некогда отрываться - надо же все заснять и выложить вконтактике.
  Что до самого концерта, то музыкантерам чертовски здорово удалось зарядить народ. Мы с сестром сутки уже под впечатлением. Оказывается этим парням можно полностью доверить свое настроение. Не подведут.
lesitsa: (ага)
Никогда не думала, что буду писать пост в жж под собственным давлением, но факт - давлю и пишу. Причина, в общем-то банальная - память. Точнее либо ее отсутствие, либо элементарное нежелание фиксировать повседневность. В повседневности в последнее время крайне мало ярких пятен, но они  есть. К примеру, когда я выносила 100500 коробок, освобожденных после переезда (было тяжело и заняты и руки и подбородок, и кнопку на домофоне нажать было решительно нечем) подростки, которые тусовались на первом этаже не только открыли мне дверь - они забрали у меня всю поклажу и сами унесли ее на помойку. Когда я в полном разрыве шаблона поднималась домой, я припомнила, зафиксированные периферическим зрением, планшетик и пакет с булочками. Оказывается молодежь не только курит и пьет пиво в подъездах - она еще и смотрит какие-то видео на ютубе и ест булочки. Мне, например, стало как-то тепло и приятно от этого.
  Количество котиков у нас удвоилось и пару недель мы живем в режиме партизанской войны. Коты попеременно ранят друг друга, но пока лидерство не выхватил никто. Страшно хочется перемирия, вроде бы оно наметилось, но боюсь ошибиться.
  С понедельника я выхожу на новую работу и, очень странно но, не испытываю ни малейшего дискомфорта, что убеждает меня в правильности выбора.
  У [livejournal.com profile] asena вышла книжка, которую я записала в первый пункт вишлиста и я визжа от радости тут же купила ее на литресе электронную, потому что не было ни малейших сил ждать доставки. Теперь читаю очень медленно, чтобы продлить удовольствие. Ридер наконец-то начал окупаться). Одновременно читаю Тесс Герритсен про Риццоли и Айлз - не наблюдала среди себя тяги к такого рода детективам, однако прониклась и не могу оторваться. За выходные прочитываю целую книжку.
  Еще мы с моим другом перфоратором ставим какие-то совершенно немыслимые для смертных женщин рекорды - мы научились сверлить и кафель (чтобы вешать полки) и потолок (для того чтобы вешать люстру). Однако при использовании режима сверление с ударом шурупы вворачиваются в дюбеля с большей неохотой, чем при просто сверлении, поэтому мне необходим шуруповерт. Электролобзик тоже нужен. но шуруповерт приоритетнее. Так что ежели у вас в хозяйстве завалялось и вы не знаете куда пристроить - я буду самым благодарным получателем! 
  Не знаю чем подытожить - вроде бы тут должен быть какой - то оптимистический мессадж, поэтому я в уме посчитаю, что он есть, но не сформулирован.
lesitsa: (кошка)
Праздничный морок сошел. Даже поднырнули неглубоко в работу. И как будто не было дней до краев заполненных гостями, едой и весельем. Это как если смотреть последние кадры записи флешмоба - вот только было что то из ряда вон, а через секунду снова каменные лица и серый поток людей. И снова нужно стирать белье и готовить какую то незамысловатую еду. И елку надо бы выбросить - высохла. Это происходит каждый год  и каждый год странно. Сегодня у меня был день полного одиночества и от того легкой паники. Примиряет с одиночеством котик и музыка. Ну еще я посмотрела дневник Бриджит Джонс это почти традиционно, потому что мне нравится, как она открывает ежедневник 1 января и пишет план. Я не могу писать план и подводить итоги, еще в этом году, когда били куранты - я забыла загадать желание (прошлогоднее, кстати, сбылось). Но мне кажется, что будет очень хороший год. 
lesitsa: (ага)
Мне очень хочется записать сейчас про встречу нового года. Потому что мне всегда хочется записать про то, что было не так как всегда. Вот и этот новый год пошел наперекор традициям. Никакого лишнего алкоголя, никакого переедания. Мы вернулись с дочкой домой в 5 утра мокрые до нитки, уставшие и счастливые. Катались с горы на санках. Оказывается существует не мало людей которые встречают новый год именно так. Осветив фарами гору, собрав друзей и детей. С песнями и воплями радости и без спиртного. Это бесценный опыт, я считаю. И хоть первое января я провожу совершенно канонически - с сериалами и оливье на диване, все равно чувствуется, что что-то изменилось и произошло что-то очень важное.
lesitsa: (ага)
Если кто помнит, то прошлый новогодний праздник был отмечен тем, что упал жж. И долго не подавал признаков жизни. А потом,  как из рога изобилия, посыпались десятки текстов про какие-то нефорумы, про каких-то послов, какую-то движуху среди блогеров и какой-то социальный капитал. Мне было не совсем понятно, чего это люди, которые у меня сто лет во френдах, вдруг пишут близнецовые посты. Но спрашивать сперва было неловко, а потом поздно. И, скорее всего, мое скромное мнение совершенно никого не заинтересует, но оно мое и этот журнал мой.
Дорогие френды, те которые почетные или, может быть, топовые блогеры, я так и не поняла вашей иерархии. То, что вам уделяют внимание, наделяют какими-то функциями, опять же я не понимаю как там у вас и что, вызывает радость за вас. Очевидно, вы что-то из себя представляете. Это очень хорошо. И я рада за каждого кому встреча с Рамзаном, например, Кадыровым пошла на пользу, или может быть кто-то получил карьерный или творческий рост. Искренне рада. Но честно, вас стало невозможно читать. В том понимании, которое было до. Всего и делов, скажет любой человек - не нравится - не читай. И я не буду больше. Я понимаю, что этот текст выглядит как поговорка про старушку, что сердилась на город, а город и не знал. Но я буду удалять из друзей приятных моему сердцу людей, должна же я объясниться.
  И чтобы как то закольцевать этот сумбурный пост - я, как пользователь сервиса, предпочла, чтобы средства, затраченные на мероприятия по развлечению топовых блогеров пустили на техническое усовершенствование. У меня, понятно, забыли спросить))))
lesitsa: (ага)
Моей первой безусловной любви в надвигающемся году стукнуло бы двадцать лет. Я выбрала ее сама, она была самая крупная из всего помета. Я влюбилась в нее сразу и навсегда. Были моменты, когда она доводила меня до бешенства и даже огребала тапком, были и такие когда я лежала часами рядом с ней в прихожей на полу и прислушивалась к прерывистому дыханию. Она была очень своенравная и непослушная, такая же как и я. Но она умела любить и дружить так как никто. А уж как отменно она умела попрошайничать у стола!
Ее место за время, что ее нет никуда не делось и никем не занято, оно по прежнему среди нас и, хоть и реже, чем прежде, но мы все время ее вспоминаем. И рука до сих пор помнит это ощущение, когда кладешь ей ладонь на голову или берешь за лапу. Все эти киноистории про собак отчаянно защищающих своих хозяев, по моему, всего лишь киноистории. Мне не раз приходилось отбивать ее от  агрессивно настроенных шавок а когда она уже будучи почти взрослой заболела - нести на руках домой. Но если бы мне дали возможность еще раз прожить с ней хотя бы денек, я бы послушно несла ее сколько нужно и отбрехивалась и кидалась бы камнями, только бы увидеть радость встречи в ее глазах, только бы почувствовать как она лизнет меня прямо в лицо.


40380040
Посмотреть на нее )
UPD Это такая безжалостная примета времени - из всех, кто есть на этих фото только мы с мамой живы.
lesitsa: (цвяточек)
Накануне вечером анализировала свои ощущения от новой квартиры, то и дело в голове всплывали штампы:  "Десять дней в чужом доме", "В гостях у своих квадратных метров", примерно в таком духе. И совершенно очевидно, что все мои предыдущие переезды переносились мною легко и весело лишь потому, что мне было меньше лет. У меня было меньше вещей, не было гимназий, художественных школ, вторых расписаний у детей, да и когда-то (о, ужас!) и самих детей не было. И кочевать было прикольно и любопытно.
  Магическими артефактами, примирившими меня с новым жильем послужили котик (я спустилась за ним в подземелье по месту предыдущей регистрации) и запах моющего средства Сиф. Чтоб вы знали, этот самый Сиф вместе с загрязнениями стирает запах чужого присутствия, заменяя своим, а потом уже вытесняется вашим. Теперь здесь мурчит и подставляет подножки мое животное и пахнет моими простынями и моей едой. И эта бытовая магия на которую не принято обращать внимания, так очевидна и так нужна когда чувствуешь себя как в отеле. 6 этаж. В выходной я долго, очень долго пила чай и смотрела в окно. Сначала там был роскошный восход, потом просто звонкое морозное утро и все оттенки неба от багрового до сливочного. Невероятно чудесно видеть из окна город и горы, а не соседские окна. Я оклеила новыми обоями кухню они такие гладкие и теплые, к ним приятно прислониться щекой. Легкий полимерный запах чистоты и новизны - так пахнут мои стены. И к этим стенам не имеет отношения никакой банк - отрада, для тех кто ходил в ипотеку счастья пытать.
  Ощущение своего дома - не тумблер который включается одномоментно, оно зарождается очень постепенно   и наполняет по капле. Теплом и спокойствием. И никаких диких восторгов и бешеных эмоций. И если спокойствие и стабильность это примета возраста, то мне очень нравится мой теперешний возраст. В нем очень комфортно жить. В моем новом доме.
lesitsa: (кошка)
Не перечесть сколько раз в моей голове всплывала поговорка про равенство переезда пожару. Хотя я не считаю ее рациональной. Просто переезд оказался настолько выматывающим занятием, что мозг выставил такую нехитрую самозащиту.
  Все три вечера, что я провела в своей новой квартире, мне хотелось встать, надеть куртку и сказать: ну ладно, уже поздно, мне пора домой. Новая мебель, кстати, тоже ни черта не облегчает задачи - постоянно кажется, что сейчас кто то придет и спросит, а чего это мы тут делаем?
  Когда носили коробки - сбежал котик, искали безрезультатно. Фантом котика все время мерещится мне в моменты когда он обязательно бы присутствовал. Я даже запинаюсь об него на кухне. И скучаю до слез.
lesitsa: (кошка)
Проснулась сегодня в 4.25.
Мою квартиру хотят купить в ипотеку сбербанка, сбербанк не торопится с одобрением объекта (хотя я собрала все мыслимые и немыслимые справки), я нервничаю и не сплю. Мне хочется определится со встречной покупкой и начать собирать чемоданы, но сбербанк не торопится, а собирать чемоданы преждевременно не слишком рационально - не больно хочется разбирать их обратно. Меня восхищают люди, которые в такие вот нервические паузы могут рационально мыслить и жить привычной жизнью. Мой же КПД обрушивается вниз, я только и могу сидеть и нервно дрыгать ножкой, и не спать, и разговаривать об одном и том же. Надеясь, что сто раз сказанное наложит на ситуацию заклинание. Как была в детстве расторможенным ребенком, такой же и осталась, хоть и тетя давно. В общем то и запись эта, наверное, делается с той же целью, проговорить и наложить заклятие  - потому что если сбербанк не сжалится надо мной сегодня, то выходные мои будут отравлены ядом ожидания.
Каждое утро я из окна своего кабинета наблюдаю за мужиком в ушанке, который выходит покурить на балкон в доме напротив, сегодня я поняла, что и мужик тоже за мной наблюдает, теперь стараюсь не сутулится. Хотя что мне до этого мужика в ушанке? В последние пару недель, случился шквал встреч с бывшими коллегами и вообще людьми с которыми потеряна нить общения. Оказывается, это приятно. Раздражает только, что все женщины почти одним и тем же текстом начинаю выдавать ободряющие слова о том, что уж кто-кто, а я просто обязана выйти замуж еще раз, потому что заслужила  поддержку. Я сперва округляла глаза в недоумение, как то не слишком приятно когда тебя классифицируют как инвалида, но потом привыкла - очевидно, это социальный протокол. Не стану же я каждому объяснять, что если и есть в моем вишлисте такой пункт, то он возглавляет конец этого самого листа. А самое вожделенное "да", должна произнести эксцентричная женщина Ирина, банковский клерк. Ну вот - я опять начала свой спелл по кругу и мужик в ушанке не помог. Сжальтесь уже, боги ипотеки в силу закона, я ведь хороший человек, не по модулю конечно, но градиент именно в ту сторону, а это тоже важно, уж я то точно знаю.
lesitsa: (цвяточек)
В начале осени со мной случилось помутнение рассудка - я купила себе зимние сапоги. Не то чтобы среди меня покупать зимние сапоги было признаком психического заболевания - просто эти сапоги и я не можем существовать в одной реальности. Они хороши, одновременно и элегантны и просты. Основа элегантности заложена каблуком в 9 сантиметров. Если подумать - 9 сантиметров - это совершенно плевая величина. Однако, совместив себя и сапоги я понимаю, что 9 сантиметров легко превращаются в сокрушительные метры, потому как мое туловище ежесекундно, я повторяю, ежесекундно норовит рухнуть невесть куда и услужливое воображение принимается транслировать картинки загипсованных конечностей. Полагаю, это не добавляет моей походке легкости. О боги, с какой завистью я смотрю на женщин которые спокойно и уверенно идут по ледяным дорожкам в аналогичных испанских сапожкАх. Нет, важно не путать зависть с восхищением. Вот буквально через пару десятков минут мне нужно будет пойти домой, взирая на мир с 9 сантиметровой высоты. Разумеется, расставляя руки и не до конца разгибая колени, потому что красота красотой, а лед льдом. А завтра утром, скорее всего, я обую своb прошлогодние, видавшие виды ботиночки и шла она эта элегантность. Не выйдет из меня Джеки Кеннеди, как и не вышло за предыдущие 33 года.
Никому, случайно, не нужны роскошные сапоги, среднедамского 39 размера, ношенные в общей сложности 20 минут? 
Page generated Jul. 25th, 2017 02:43 am
Powered by Dreamwidth Studios