lesitsa: (цвяточек)
[personal profile] lesitsa
Поскольку я, в некотором роде, переживаю пару-тройку кризисов, то  попробую выразить это небольшим текстом. Потому что это нетравматично для окружающих и я подозреваю, что тот десяток друзей, которые не удалили мой журнал из своих френдгрупп для чтения, простят меня за очередные нюни, если это будут они.
Очень хочется быть какой то объективной и отстраненной, чтобы законспектировать этот кусок жизни, уловить какой то алгоритм что ли, но и эмоциональной тоже хочется быть, потому что я никогда еще не была такой. Такой уязвимой и до тошноты часто проявляющей чувства, причем не всегда самые лучшие. И если я для себя поняла причины и механизмы происходящих со мной перемен (это все интерфероновая терапия, конечно же), то транслировать в мир это знание я не могу, так же как и просить этот самый мир и поблажках и снисхождении. Просто потому что под миром я подразумеваю свое ближайшее окружение, а оно не слишком настроено слушать. И это кризис №1 - я, похоже, все время что-то делала не так, когда растила своих детей. Первый звоночек почувствовала когда за 34 дня, что я пролежала в больнице сын пришел ко мне 2 раза, один из них его притащила с собой бабушка, второй я попросила, чтобы он привез мне батарейку для ноутбука. Дочь приходила трижды. Я лежала в одиночном боксе и мне нельзя было выходить даже в коридор и через пару недель я сама прекратила им звонить потому что смирилась, что со мной не хотят говорить, обратная связь оказалась симметричной. Выяснилось, что с учебой за первую четверть все стало настолько плохо, что ничего кроме как заплакать я больше не смогла. И это оказалось тенденцией. Мои дети из крепких середнячков плавно переместились в матерых троечников. Это поначалу меня жутко расстраивало, но потом я как-то вдруг осознала - а и пусть! Ну что теперь, мир перевернется? Но решиться перевести их из гимназии, на которую нужно больше средств и езды на общественном транспорте, в школу в трех шагах от дома, до сих пор не могу. Хотя давно поняла, что пора.
И раз уж я сделала засечку по поводу материального, то тут вырисовывается кризис №2. Мне пришлось уволится с работы. За 5 месяцев я была на больничном 70 дней - это не мечта работодателя, никто и не спорит. Но круг замкнулся, побочные эффекты от приема препаратов не предполагают концентрации. Привычную работу я стала делать раза в 3 медленнее и очень часто ошибаться. А потом начали болеть глаза и ухудшаться зрение. Потом мне отменили премию и отобрали компьютер. Критическая совокупность причин и пришлось писать заявление. Но я не испытываю паники. Потому что понимаю, что она мне только помешает. Страшно немножко, потому что оплачена только половина лекарств, но половина - это уже много больше чем ничего. Надеюсь, я как-то выкручусь. Почему то мне кажется, что весной будет лучше и я не спешу себя переубеждать.
И стоит, наверно, написать пару слов о том, что же такого делают лекарства, что ты сам начинаешь считать, что тебя настоящего похитили инопланетяне, а этот фейк, который оставили какая -то урезанная версия тебя. Я не помню в какой именно день это произошло, потому что просто не заметила, но у меня практически исчезло обоняние. Улавливаю только резкие запахи и, в основном, неприятные. Терморегуляция нарушилась за счет того, что перестала потеть. Интересный опыт и экономия на дезодорантах и стирке, но тепловой удар подползал вплотную пару тройку раз. Особенно однажды, когда я по дури решила пойти в баню и терпеливо сидела в парной и ждала когда же я уже начну потеть. Так и не начала - перегрелась и чуть было не потеряла сознание. Еще то состояние, которое можно заработать если выпивать спиртное и веселится часов до 6 утра, а в 7 встать и пойти на работу, оно теперь постоянно со мной. Такая же чугунная голова, горячее лицо и в глаза словно песка насыпали. И иногда я по нескольку дней не могу спать, а иногда сплю по 15 часов в сутки. Но выяснилось, что к этому можно привыкнуть и функционировать урывками, перемежая с отдыхом. В традиционном моем понимании отдых - это поваляться с книжкой, но читать сейчас получается не больше 20 страниц в день, потому что очень болят глаза. С компьютером так же. Слава богу есть музыка, но тоже приходится дозировать ибо бэкграундовая головная боль, бывает, от нее вырастает до неприличных размеров. Начиталась где то, что не нужно фанатично придерживаться диеты №5 и можно допускать разумные вольности. Начала есть обычную еду, вместе со всеми. Через месяц анализы ухудшились и я снова начала себя чувствовать Прометеем, к которому прилетел орел. Теперь снова ем очень ограниченный список продуктов. Ну и потихоньку превращаюсь в чучело - четверть волос уже выпала, лицо все время горит и сохнет, словом, выгляжу как пьющая и подъездные алкаши встречают меня с пониманием и эмпатией. Вот думаю, когда, наконец, позовут в свою компанию. Еще много плачу, но это наверно неплохо и какой то компенсаторный механизм, потому что после этого становится легче глазам. Так что успокоительных не пью. Делаю много домашних дел короткими перебежками. Каждый день что-нибудь пеку. Пытаюсь добиться идентичности вкуса, адаптируя бабушкины рецепты из дрожжевого и пресного теста. Есть мне ничего этого нельзя, но я пробую по капельке и радуюсь когда выходит хорошо.
В общем, резюмируя можно сказать, что все очень изменилось и стало труднее, но жить вполне можно и даже вполне полноценно. Тем более, что 30 октября оно не за горами, хоть и чертовски долго, конечно. Но раз весной станет лучше, то осталось ждать - фигня. Три недели и будет мне счастье. Я так думаю!

Profile

lesitsa: (Default)
lesitsa

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9 101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:43 am
Powered by Dreamwidth Studios