lesitsa: (цвяточек)

Только что закончила смотреть. Очень трудное было времяпрепровождение. Погрузится в подростковый мир - это вообще не сахар, а особенно когда там еще и кто-то с собой покончил... В последнее время я делаю это (погружаюсь в подростковый мир) сознательно и часто. Потому что иначе, мне кажется, невозможно взаимодействовать с детьми. Что касается самого сериала, то там конечно много чего может и не устроить, но очень и очень хорошо дают увидеть какой Bullshit нам несут многочисленный психологи в комментариях к многочисленным же статьям про подростковые суициды. Собственно, все коментарии обычно заканчиваются и начинаются рекомендацией: разговаривайте со своим ребенком. Так вот эти 13 серий стоит осилить только заради того, чтобы как-то немного простить себя за то, что ты и так и эдак стараешься со своим ребенком говорить, а оно не выходит и чувствуешь ты себя мудаком и неудачником. И конца и края нет этим мучениям, стоишь ты перед закрытой дверью, заламывая руки и воя от бессилия, но ничего изменить не можешь. Дверь откроется тогда, когда откроется. А ты стой, где стоишь. С валокордином, битой, номером экстренных служб в справочнике телефона и зажмуривайся покрепче - авось пронесет.
lesitsa: (цвяточек)
Оторвала в хэнднхохском себе зачетную майку. Лого полностью определяет мое место в мире в текущий момент: и швец, и жнец, и прочий пиздец

Ну и шейка тетки под сраку лет пуст уж побудет.
lesitsa: (цвяточек)
8 марта среди меня не такой уж и праздник и не был никогда. У моего отца день рождения 27 февраля. А он алкоголик. И к 8 марта, обычно, был либо неделю как в запое; или отошел, но эта песня хороша - начинай сначала. Так что напряженное было время, мама не любила и мне передалось. А 9 марта у меня родилась дочь и 8 марта я стала проводить у плиты. В этом году у меня накануне случился приступ паники, а после него слабость затягивается на пару дней, поэтому я собрала торт из магазинных коржей и купила суши. Вечером 8 меня из жалости позвала в гости к себе подруга, очень не хотелось портить им с мужем романтик, но она настояла и я поехала. И внезапно мы очень хорошо посидели, даже пыль с гитарки смахнули. Вообще плевое дело, конечно, но для меня событие. Уже давно меня никто не звал в гости. Так давно, что я и забыла как это важно и здорово. И выпить уже немножечко можно. Так что этот 8 марта был много лучше предыдущих. А это прогресс. А прогресс - хорошо.
lesitsa: (цвяточек)
Оказывается, что последний пост в жж я написала ровно год назад. В этот день я получила свою первую кредитку про это и писала. Скучный и заурядный текст. Но он помог мне вспомнить вообще все подробности того дня: какая была погода, как я себя чувствовала и что делала. И мне очень не хватает именно вот этой вот дорожки из хлебных крошек, чтобы возвращаться назад. Попробую еще разок комбэкнуться.
Так вот, например, сегодня была очень хорошая погода, для этого времени года, разумеется. Солнце весь день. Мы продали квартиру перед новым годом и переехали в другой район. И здесь как-то все лучше и приятнее. В том числе и такие солнечные дни. Единственное фото, которое у меня есть, не очень подтверждает, но пусть уж

Да и я таки год пропользовалась кредиткой, ни разу не превышала grace периода и очень часто она меня выручала, потому что я уже 2 года не работаю. В этом месте мне не по себе немного и надо бы про это написать, но не сейчас, пожалуй.
Еще сегодня очень тяжелым было родительство, очередной катарсис, истерики, слезы и прочий конфликт отцов и детей. Иногда хочется биться головой о стену от всего этого, но я, блин, ем всякое сладкое. Тоже мне выход, конечно.
Тетя прислала фото бабушки которая надела халат поверх халата. У нее стремительно начал прогрессировать альцгеймер. От этого больно.

Читаю книжку Маленькая жизнь Х. Янагихара, чувствую, что она будет одной из моих любимых. Хорошая.
Слушаю на повторе вот этого дядьку. Очень нравится.


Вот такой вот день 2 марта 2017. Мне, как и часто в последнее время, было чертовски одиноко, но это во многом моя вина. Honesty is such a lonely word.
lesitsa: (цвяточек)
Заваленного собеседования лук.

Ну что сказать, поскольку пошла я сильно-сильно не в газпром, поэтому джинскики. рубашечка, no make-up и бэкграундовый рюкзачок.
А там такая дама. Нет - ДАМА! С идеальными тоном, формой бровей ивсеми необходимыми причиндалами вроде гелевых ногтей с узором. Содержание, скорее всего соответствует форме, поэтому вопросов мне и моему рюкзачку особо и задавать не стали))) Ключевой был - почему дольше 3-х лет я нигде не работала, ответила честно: предлагали больше денег - шла, потому что ипотека была. И чтож, сказали, а возьмем мы вас и вам предложат денег больше - тоже уйдете? Ну я конечно ответила как положено, но Лавров в моей голове насторожился. Потому что зовут, оказывается, на время декретного и по договору на месяц. Так что нищебродский лук.
lesitsa: (цвяточек)
То, что пару лет назад было заурядным событием, теперь тянет на отдельный пост. А именно - в минувшие выходные я пила водку. В количестве немного превышающем терапевтическую дозу. Есть множество рекомендаций, как множество отношений к этим рекомендациям, которые вроде бы напрямую не запрещают, но и не особо разрешают даже терапевтических доз. Но наш брат, как известно, скептически настроен и нуждается в собственных изысканиях. Ну так вот, опытным путем выяснено - водки мне нельзя. Что нельзя шампанского я поняла в новый год. Так что технически, выходит, с алкоголем у меня все. Не жалко совершенно, но мне немного не достает того веселого человека, который был раньше мной. Теперь вместо него какой то слегка аутичный мизантроп, с провалами в памяти и паническими атаками. Как то надо выманивать его, а то еще чего доброго обоснуется навсегда. А это нам не надо. Пойду завтра на работу попробую устроиться (я паникую по- правде в этом месте), если и не получится, то стресс может быть и полезен ведь.
lesitsa: (цвяточек)
Одно из моих guilty pleasure - фильмы и книжки про людей с синдромом Аспергера.
Неловко признаваться, но однажды со мной случился такой человек. И я вооруженная слабоумием и отвагой решила, что можно, как бы это поточнее сказать, повстречаться что-ли или отношения завести. Не знаю как это правильно назвать. В общем, в тот момент мне казалось это вполне уместным и что ничего от меня не потребуется, кроме того, что пригождалось в таких делах раньше. Надо ли говорить, что это был самый эпический пиздец? От того уже много лет я читаю все, что найду и смотрю все, что снимают. И чем больше узнаю, тем большей дурой себя чувствую и надеюсь, что когда нибудь смогу извинить себя и извиниться перед ним подходящим способом. Основная тройка фильмов:
Не очень свежий, но очень классный Адам В нем очень хорошо и очень понятно показано почему не сработает "моей огромной любви хватит нам двоим с головою".
В противовес есть более оптимистичный Шведский В космосе чувств не бывает В нем вроде бы как обнадеживают. Зря конечно, но смотреть приятнее.
Но самый клевый, как по мне, Моцарт и кит о том что если кто и вытянет такой союз, то едва ли он будет из нейротипичных.
Еще я не умею элегантно заканчивать посты. По идее здесь должен быть какой то мессадж, поэтому ешьте фрукты, что ли, и не раздражайтесь на неприятных вам людей. Они могут быть не специально.
lesitsa: (цвяточек)
С моим лаптопом трехлеткой от начала времен приключалось неприятное - сначала он морщился, а после вовсе вызывающе белел всем дисплеем. Четырежды он ездил к праотцам в сервис, возвращался оттудова смирным и послушным, но ненадолго. Всякий раз меняли в нем один и тот же кабель питания (lvds), а иногда и дисплей. Фантазий на тему от чего это мои нересурсозатратные мероприятия за компом так травмируют этот тонкодушевноорганизованный интерфейс у меня была масса. Все же оказалось просто как пиздец - раскрошились пластмассовые гнезда в дне, куда крепится петля крышки и петля физически перетирала кабель. Это мне показало вскрытие, а не сервисные инженеры. Я, конечно, имею весьма абстрактное представление о функционировании авторизованных сервисов, но все же мне не кажется рациональным четырежды менять достаточно дорогие железки, вместо одного пластмассового корытца (пишу корректно, но внутри головы цитирую Лаврова). В общем, гарантия кончилась и  китайэкспресс дал мне кабель, холодной сваркой, нарастила раскрошенное (правда оно не очень хорошо вышло и я использовала еще и магию саморезы). Теперь у нас полное согласие и визуальный восторг без артефактов. Хочется думать, что надолго.

P.S. Решила писать лытдыбры в жж как десяток лет назад, невзирая на то, что, вроде бы, тут все умерло. Я люблю жж и скучаю по нему.
lesitsa: (цвяточек)
В качестве лытдыбра напишу-ка про пирожок "Нищебродский шик".

Сегодня у меня из ингридиентов обнаружилась горсточка вчерашнего картофельного пюре, кусочек не очень свежего сыра, немножко фарша и пакет мороженых овощей из магазина (стручковая фасоль, перец, кукуруза, горох). На серьезных щщах называть это рецептом или там блюдом будет нелепо, но я такое готовлю. И часто. И да, мы с дочерью любим жжжжррраку по MTV смотреть. В общем все эти "сусеки" можно обыграть хорошим тестом.
100 гр. сливочного масла (но у нищебродов, естественно был маргарин) растереть с щепоткой соли и тремя яичными желтками, добавить 100 грамм ряженки или кефира и +/-3 стакана муки. Быстро замесить тесто, оно будет немного липким, не надо стараться сделать его супероднородным и гладким. Припылить мукой и сунуть в морозилку на то время пока готовится начинка. Начинку можно делать по мотивам киша и залить, например, ометом, а можно просто взбить в пену оставшиеся от теста 3 яичных белка и перемешать с тем, что бог послал) Я взбила белки и было очень легко и пышно. Раскатываем тесто толщиной 1 см с запасом на бортик. Для большой икеевской стеклянной формы теста из указанных ингридиентов многовато, оно пошло украшением на верх. Вышло вкусно. После зимних мясокартошечных тяжеловесов, этот разноцветный бастард очень ярок и освежающ. Еще и иллюзию малокалорийности создает. 
lesitsa: (цвяточек)
Сегодня солнце светит весь день, так похоже не весеннее. И я прямо сейчас надену джинсы (пока еще с колготками под низ) и пойду покупать семена. В прошлом году я дебютировала как садист и осталась весьма довольна. Буду продолжать.

lesitsa: (цвяточек)
Хочу сегодня написать про одну из последних книжек, которую, я, скорее всего, захочу прочесть еще и хочу чтобы прочли мои дети (черта с два они это сделают, поскольку не читают книг вообще).
А. Дж. Бетс Зак и Мия
Сколько я живу, столько во мне не угасает интерес к романам с медицинским уклоном, а так же к историям про возрастную категорию YA(young adult) Это про молодых людей, которые легально могут водить автомобиль и заниматься сексом, но не могут покупать алкоголь и принимать медицинские решения. Об этих решениях, как раз таки, в этой книге очень много и очень пронзительно. Что вызвало мой удвоенный интерес. Но начинать читать мне было боязно, потому что главные герои парень и девушка - пациенты онкологического отделения. Я в сейчас крайне осторожно отношусь к душеразрывающим темам, потому что "система очень нервная". Но решающим камешком стал отрывок:
"Это несправедливо, что он такой тихий. Я про рак. Он переворачивает жизнь вверх дном, приносит жуть и разрушения. Такой убийца должен врываться в тело оглушительно, с рёвом и свистом. Он не должен прокрадываться в тебя незаметно, как вор, и прятаться в голове незамеченным, среди памяти и планов"
Для меня это была до боли знакомая мысль, хоть мне повезло намного больше, потому что, к счастью, не рак.
Автору http://www.ajbetts.com удалось показать разницу в подходах к воспитанию детей, пропасть между юношескими интересами, разные полюсы восприятия мира. А так же, что перед лицом любви и смерти все эти различия становятся ничтожными. Что мужество - это то, что дается откуда то свыше, а надежда самый главный источник энергии. Мы, взрослые люди, как правило не помним, тот самый первый раз, с которого начал коваться наш характер и место откуда начинает расти броня. Прочитать эту книгу, все равно что купить обратный билет в свою юность и вволю порыдать от своей тогдашней беспомощности и идеализма. А у героев тут все еще и форсировано наличием статистики выживаемости, которой в тексте немало. История не очень длинная, но такая объемная, что хочется снять шляпу перед автором, а переводчика и вовсе задушить в объятиях. Я не знаю какую магию они использовали чтобы создать такую плотность текста и снабдить его клеем, который намертво приклеивает читательское внимание. Я лично не смогла лечь спать пока не дочитала до конца. И не случилось во мне ножевых ран, которые обычно оставляют такие произведения. Напротив очень-очень оптимистическое послевкусие и громадная радость сквозь светлую грусть. Крайне горячо рекомендую читать, особенно родителям, дети которых в вышеописанной возрастной категории.
lesitsa: (цвяточек)
Здравствуйте, уважаемые любители букв! Багрец и прокрастинация велели мне написать что-нибудь про книжки. Ну так я и напишу.
Про "Ужин" голландского писателя Германа Коха.
Эту маленькую книжку (318 стр.) я читала почти месяц - так тяжело мне давалась первая ее половина, где в претенциозном ресторане встретились два брата. Один из которых кандидат в премьер-министры. Но главный герой второй - безработный учитель истории, стервенеющий от "публичности" своего единоутробного родственника. Так вот, начало книги - это сплошная рефлексия и сарказм. Оно неплохо воспринимается и будущего премьера начинаешь презирать всей душой, но продираться через дотошные описания перемены блюд, официанток, метрдотеля и прочей окружающей среды, кажется, очень трудно (этим и объясняется, что первые 28 дней я читала половину книги, а за 29 день прочла все остальное). НО потом появляется двойное дно, которое выворачивает наизнанку всю идиллическую картинку с дорогими декорациями и сообщает нам, что у этих совершенно разных братьев чертовски много общего. А еще у них есть сыновья, благополучные мальчики, не яппи, нет, но хорошо воспитанные, с частной школой и недешевыми ортодонтами. Настолько обожаемые своими родителями, что соверши преступление - им не только все сойдет с рук, но родители еще и оперативно посоучаствуют, исключительно из гуманистических соображений, конечно же. Между делом выясняется, что у главного героя, от чьего имени повествование и идет, есть кое-какие психические отклонения и сразу же весь паззл романа складывается, словно надеваешь очки и, наконец, видишь, что хотят тебе показать. От этого показанное кажется еще более шокирующим. И хоть мне очень трудно воспринять, я автору поверила. А послевкусие от книги оказалось гнетущим, но честным: мы мало что знаем о своих детях, хотя считаем, что знаем о них все, да и о себе-то мы знаем не намного больше. И можем лишь предположить как мы будем реагировать в провокационной ситуации. И предположение, скорее всего, окажется неверным. Родитель редко поступает по совести. Родителю проще промолчать и сделать вид, что ничего страшного не было.

Относительно технической стороны: переводчика и редактора хочется расцеловать в обе щеки, насколько безупречно они поработали. Истинное наслаждение от текста. Книжка в мягкой обложке от издательства Азбука - ни словечка претензий: качество печати, шрифты, интервалы, износостойкость - все на должном уровне.
Крайне рекомендую к прочтению, особенно родителям. Особенно родителям, опирающимся на оценочные суждения.
lesitsa: (цвяточек)
Казалось, что этот день никогда не настанет, но он настал даже на 8 недель быстрее (Боже храни Америку, Gilead Sciences,  принудительную лицензию и индийские дженерики).
Годок у меня был не самый сладкий:

Но к следующему сентябрю градиент будет ровно противоположный, а это, доложу вам, заставляет меня улыбаться и прыгать от счастья.
Еще раз спасибо вам, друзья, за поддержку. И пусть у вас все будет хорошо.
А я сегодня праздную и даже слопаю доширак, о котором грежу уже пол года)
Ура!

lesitsa: (цвяточек)
Привет, друзья-читатели. Вчера осилила Диану Чемберлен "Тайная жизнь, или дневник моей матери"
Такое странное ощущение у меня от этого романа, уже сутки прошли, а оно все меня не отпускает. Балансирую и не могу понять ну как же оно вообще? Хорошо, плохо? Похоже что оно как то все одновременно или вообще нельзя классифицировать. Начинается все с голливудской кинозвезды на пике карьеры, которая случайно брякнула в интервью, что собирается снять биографический фильм о своей матери, писательнице и отшельнице. И тот язык, которым начиналась новелла, отсылал меня к покетбукам издательства "Панорама романов о любви" которые были нашим всем в 90-е. Эти, знаете, выразительные глаза в обрамлении длинных ресниц и выбившиеся локоны. Хотела было отложить, но из новых, не читанных, у меня осталась единственная книжка и она про Холокост, что на ПВТ мне не потянуть, поэтому пришлось продолжать. А автор оказалась не такая простушка и со своими ресницами закрутила такое мощное и неоднозначное нечто, что оторваться было трудно. Повествование разделилось на дневник матери главной героини, начиная с 40 годов, когда она считалась чокнутым ребенком (теперь таким людям ставят диагноз: синдром Аспергера и всячески уважают за неординарность) и ее собственную линию с лав стори. Избранником стал джентльмен, обвиненный в сексуальных домогательствах по отношению к собственной дочери. По моим ощущениям книга затевалась что бы рассказать о безоговорочном доверии и всепрощающей любви, о бесконечном одиночестве, которое является платой за возможность быть собой. А еще, наверно самое важное, что как бы ты не был странен и необычен, в мире всегда найдутся люди, которые примут все твои странности вместе с тобой, но и ты должен будешь принять в них все.
С технической стороны есть придирки к издательству Эксмо. Книжка в мягкой обложке, но смазывающийся пальцами текст - это перебор даже для для самого скромного ценового сегмента. Раздражения от перевода я не испытала, потому что убедила себя, что когда "в обрамлении ресниц" и такие серьезные темы - переводить не мёд, очевидно. Но  ритм текста со мной не особо синхронизировался, но, опять же, все компенсируется динамикой и потом просто выносишь за скобки все, что топорщится. В общем, читать, друзья. Там много интересного бытового, физиологического и очень прямолинейного (потому что Аспергер).
lesitsa: (цвяточек)
Проходила мимо здания в котором у нас расположены пенсионный фонд, налоговая инспекция и банк уралсиб. У каждой инстанции отдельный вход. У крылечка пенсионного фонда в инвалидном кресле сидела очень симпатичная молодая женщина и к ней из дверей спешила расхристанная сотрудница с ворохом бумаг, которые ощутимо трепало ветром и их нужно было подписать. На ветру и на холоде. Банк в этом здании на 1 этаже и там есть лифт, а пенсионный на 4 и там лифта нет. У меня в этот момент появилось чувство "теперь ты видел все"
Около 5 лет назад умерла моя подруга, но у меня никак не поднимется рука удалить ее номер из списка контактов. Полезла тут по какой то нужде в ватсапп и меня током ударило - ее имя с этим дурацким статусом Hey there... И тебе привет, Оксаночка. Понимаю, что пора уже тебя отпустить. Скучаю по тебе.
Завела сегодня смоллток с женщиной, как бы сказать точнее, маргинального вида. Но по-своему опрятной, с тележкой барахла, как полагается. Рядом с ней семенил молодой, но какой то покореженный спаниель. Немного грустный. Я попросила разрешения угостить его (мы же помним, что у меня теперь китекэт в сумке всегда), она снисходительно разрешила: а что там у вас-то? А то он зажрался, может и не есть. Зажравшийся съел все до крошки и был таким милым, что проходящие мимо младшие школьники, присоединились к нашей компании,  достали кульки с бутербродами, выковыривали колбаску, гладили пса и смеялись. Это торжество доброты и бескорыстия начало нервировать хозяйку и она сказала: так, Степа (пес), там обед с часу, нам надо торопиться, пошли отсюда, хватит жрать. Наверно надо с собой носить теперь и какого-нибудь спиртного, чтоб угодить и некоторым двуногим тоже)
lesitsa: (цвяточек)
Хотела начать пост со слов: я вчера в зоомагазине и поняла две вещи: что то я в этот магазин подозрительно часто хожу, что даже и писать об этом начинаю часто и как то необычно себя веду потом. Магазинчишко, кстати, непримечательный, в подвале и все такое. С другой стороны, в Нарнию тоже через шкаф ходили. Просто котики у нас старенькие, стерилизованные и массовые корма им не подходят, в силу уже наступивших проблем. А уж коли я хожу выгуливать свои нейтрофилы, страюсь быть еще и полезной по хозяйству. Словом спец. кормов купила (коты, кстати, едят дороже меня))) и еще попросила грамм 300 простого китекета и радостно кормила всех встреченных бездомных кошек. Поняла, что теперь всегда буду так делать и готова мириться с запахом из сумки.
А еще недавно стояла в очереди на кассе, а сзади меня дедушка с палочкой считал монетки. У него была только буханка хлеба, я взяла ее к себе в чек. Делалаю так иногда, но пожилые и воспитанные люди обычно сильно смущаются и получается неловкий момент, а можно и обидеть, но у нас тут есть лайфхак на этот случай. Дедушка сказал: ой это же мое, я спокойно ему ответила: хаир. И, как же я обожаю Казахстан в котором выросла и Башкортостан в котором выросли мои дети, дедушка разулыбался и сказал зур рахмат. Так просто - называешь волшебный пароль в 4 буквы и все делается хорошо. Всем. Кстати, скоро пасха, я очень люблю когда разные дети приходят за конфетами, к слову, никакого отношения к религии не имею ни я, ни, в основном, приходящие дети. Это фан. Мои тоже ходили и я так же обожала как они делили свою добычу потом. Так вот, в этом году я вообще основательно подготовилась. У меня есть старенький термоконтейнер с которым я езжу за лекарствами и он стоит набитый под завязку в моем входе в Нарнию и ждет своего часа. Я еще хочу печенья напечь ну и куличей там всяких, надеюсь силы будут. А уж радоваться сил не нужно совсем и как же от этого хорошо!
lesitsa: (цвяточек)
Зашли с мамой в магазин для животных, пока тупили на ассортимент, ворвался звонкий такой мальчонка, лет, наверно, 8. Дайте, говорит, мне 2 маленьких пачечки китекэта, протягивает тысячную, и меньше денег у меня нет. Я умилилась тому какой он был нелепо-прекрасный и конопатый. Вышла на улицу, а там его мама с коляской ждет. А меня все еще держал восторг и я брякнула: ваш мальчик? Такой деловой, говорю, важный, денег, говорит, у него мелких нет. А сама, знаете, улыбаюсь ей во все имеющиеся зубы и жду когда улыбнется мне в ответ. А она, вместо этого, делает лицо бульдога и таким извиняющимся тоном: вот дети пошли, да? Прям хоть по жопе ему каждый день давай... Я очень расстроилась, что оно вот так вот. Наверно это все от того, родители совсем не привыкли получать позитивный фидбэк о своих таких вот классных пацанятах, а как раз наоборот - хорошего не ждут. И я недовольна этим фактом и даже один раз выразила протест. Выходили с сыном из подъезда и одновременно с нами с в дверь ломилась достаточно габаритная женщина, Димка дал ей пройти и придержал дверь при этом больно ударился об нее головой. А тетенька вместо благодарности рявкнула, что, мол, лезешь, не успеешь что ли? На мой вопрос что с вами не так, мальчишка ведь помог вам, широкая теткина спина ничего не сказала, но всем своим видом выражала презрение.
А еще я книжку прочитала. Весьма занятную.
Главная героиня книги 50 летняя домохозяйка, проводив своих математически одаренных детей-близнецов в колледж, легла в кровать и поняла, что вставать с нее не будет. Не будет выходить на улицу, делать домашние дела, пользоваться телефоном. Не будет больше ни о ком заботиться, а, наконец, отдохнет сколько хочет, подумает обо всем чем хочет. Я читала синопсис и отзывы и сильно заинтересовалась. Подумала, что книга будет крайне эмоциональная и очень женская. И очень по хорошему была разочарована. В принципе она и эмоциональная и женская, только все это не в тексте, а дозревает уже в голове. Там есть такая мысль, что женщина, которая воспитывает детей, содержит дом в идеальной чистоте, внешне благополучная, не сильно стесненная в средствах, позволяющая себе маленькие женские слабости, оказывается благополучной только с фасада. В назначенный ею момент до упора сжатая пружина разжимается и она очерчивает вокруг себя границу и отказывается дальше выполнять за других функции, с которыми, вообще-то, они могу справляться самостоятельно. И тут начинается господство энтропии, осуждения и непонимания. А женщина, Ева, впервые чувствует себя счастливой. Как по мне, это сильно важный скил - уметь сказать "а и пусть, я у себя одна". Однако, мечтающая об уединении главная героиня и помыслить не могла какой публичности добьются они с кроватью. Это критическая масса спойлеров, я рекомендую читать. С технической стороны: невозможно сказать, что текст очень плавный. Впрочем, это британский ритм и он не раздражает. Я погуглила переводчика - до чего же колоритная она оказалась люблю таких) Может быть более плодовитый переводчик в адекватном, главной героине, возрасте добавил бы маслица, но мне все понравилось и нареканий к технике нет. 400 рублей были потрачены не зря. Когда-нибудь я обязательно перечитаю.
lesitsa: (цвяточек)
Поскольку я, в некотором роде, переживаю пару-тройку кризисов, то  попробую выразить это небольшим текстом. Потому что это нетравматично для окружающих и я подозреваю, что тот десяток друзей, которые не удалили мой журнал из своих френдгрупп для чтения, простят меня за очередные нюни, если это будут они.
Очень хочется быть какой то объективной и отстраненной, чтобы законспектировать этот кусок жизни, уловить какой то алгоритм что ли, но и эмоциональной тоже хочется быть, потому что я никогда еще не была такой. Такой уязвимой и до тошноты часто проявляющей чувства, причем не всегда самые лучшие. И если я для себя поняла причины и механизмы происходящих со мной перемен (это все интерфероновая терапия, конечно же), то транслировать в мир это знание я не могу, так же как и просить этот самый мир и поблажках и снисхождении. Просто потому что под миром я подразумеваю свое ближайшее окружение, а оно не слишком настроено слушать. И это кризис №1 - я, похоже, все время что-то делала не так, когда растила своих детей. Первый звоночек почувствовала когда за 34 дня, что я пролежала в больнице сын пришел ко мне 2 раза, один из них его притащила с собой бабушка, второй я попросила, чтобы он привез мне батарейку для ноутбука. Дочь приходила трижды. Я лежала в одиночном боксе и мне нельзя было выходить даже в коридор и через пару недель я сама прекратила им звонить потому что смирилась, что со мной не хотят говорить, обратная связь оказалась симметричной. Выяснилось, что с учебой за первую четверть все стало настолько плохо, что ничего кроме как заплакать я больше не смогла. И это оказалось тенденцией. Мои дети из крепких середнячков плавно переместились в матерых троечников. Это поначалу меня жутко расстраивало, но потом я как-то вдруг осознала - а и пусть! Ну что теперь, мир перевернется? Но решиться перевести их из гимназии, на которую нужно больше средств и езды на общественном транспорте, в школу в трех шагах от дома, до сих пор не могу. Хотя давно поняла, что пора.
И раз уж я сделала засечку по поводу материального, то тут вырисовывается кризис №2. Мне пришлось уволится с работы. За 5 месяцев я была на больничном 70 дней - это не мечта работодателя, никто и не спорит. Но круг замкнулся, побочные эффекты от приема препаратов не предполагают концентрации. Привычную работу я стала делать раза в 3 медленнее и очень часто ошибаться. А потом начали болеть глаза и ухудшаться зрение. Потом мне отменили премию и отобрали компьютер. Критическая совокупность причин и пришлось писать заявление. Но я не испытываю паники. Потому что понимаю, что она мне только помешает. Страшно немножко, потому что оплачена только половина лекарств, но половина - это уже много больше чем ничего. Надеюсь, я как-то выкручусь. Почему то мне кажется, что весной будет лучше и я не спешу себя переубеждать.
И стоит, наверно, написать пару слов о том, что же такого делают лекарства, что ты сам начинаешь считать, что тебя настоящего похитили инопланетяне, а этот фейк, который оставили какая -то урезанная версия тебя. Я не помню в какой именно день это произошло, потому что просто не заметила, но у меня практически исчезло обоняние. Улавливаю только резкие запахи и, в основном, неприятные. Терморегуляция нарушилась за счет того, что перестала потеть. Интересный опыт и экономия на дезодорантах и стирке, но тепловой удар подползал вплотную пару тройку раз. Особенно однажды, когда я по дури решила пойти в баню и терпеливо сидела в парной и ждала когда же я уже начну потеть. Так и не начала - перегрелась и чуть было не потеряла сознание. Еще то состояние, которое можно заработать если выпивать спиртное и веселится часов до 6 утра, а в 7 встать и пойти на работу, оно теперь постоянно со мной. Такая же чугунная голова, горячее лицо и в глаза словно песка насыпали. И иногда я по нескольку дней не могу спать, а иногда сплю по 15 часов в сутки. Но выяснилось, что к этому можно привыкнуть и функционировать урывками, перемежая с отдыхом. В традиционном моем понимании отдых - это поваляться с книжкой, но читать сейчас получается не больше 20 страниц в день, потому что очень болят глаза. С компьютером так же. Слава богу есть музыка, но тоже приходится дозировать ибо бэкграундовая головная боль, бывает, от нее вырастает до неприличных размеров. Начиталась где то, что не нужно фанатично придерживаться диеты №5 и можно допускать разумные вольности. Начала есть обычную еду, вместе со всеми. Через месяц анализы ухудшились и я снова начала себя чувствовать Прометеем, к которому прилетел орел. Теперь снова ем очень ограниченный список продуктов. Ну и потихоньку превращаюсь в чучело - четверть волос уже выпала, лицо все время горит и сохнет, словом, выгляжу как пьющая и подъездные алкаши встречают меня с пониманием и эмпатией. Вот думаю, когда, наконец, позовут в свою компанию. Еще много плачу, но это наверно неплохо и какой то компенсаторный механизм, потому что после этого становится легче глазам. Так что успокоительных не пью. Делаю много домашних дел короткими перебежками. Каждый день что-нибудь пеку. Пытаюсь добиться идентичности вкуса, адаптируя бабушкины рецепты из дрожжевого и пресного теста. Есть мне ничего этого нельзя, но я пробую по капельке и радуюсь когда выходит хорошо.
В общем, резюмируя можно сказать, что все очень изменилось и стало труднее, но жить вполне можно и даже вполне полноценно. Тем более, что 30 октября оно не за горами, хоть и чертовски долго, конечно. Но раз весной станет лучше, то осталось ждать - фигня. Три недели и будет мне счастье. Я так думаю!
lesitsa: (цвяточек)
Иногда в недрах жж выуживается какой-нибудь бриллиант - человек, который пишет так, как  мечтала бы писать я, или мне кажется, что если бы мы с ним встретились, мы могли бы комфортно помолчать. Словом, прибой приносит не пластиковые бутылки и шелуху, а самую, что нинаесть, жемчужину. Я читаю до тех пор, пока в глазах не начнет резать или не кончатся записи. А потом спохватываюсь, иду в свой бложек и краснею. Вот тут у меня неприбрано, вот тут вообще матерюсь. Чертовски стыдно являть жемчужине свое такое несовершенное нутро. Особенно теперь - пяток последних постов на тему болезни. Я так зла на нее, на болезнь. Она столько ресурсов у меня отобрала, она забрала себе столько моего чистого времени. Столько всего из за нее не сделано, столько книг не прочитано. И, что тоже очень обидно, она забрала мои хорошие качанные ноги. Я все лето скакала по горам, что та коза и ноги у меня были самыми лучшими за всю мою жизнь, включая то место, откуда они растут. А теперь, скажу я вам голосом ослика Иа, душераздирающее зрелище. Еще сегодня я зависла возле алкогольной полки в магазине -так странно, по правде говоря, наверно я могла с таким же успехом стоять у полок с моторными маслами. Возможно поэтому в моем холодильнике нет предновогоднего оживления, в доме не особо пахнет мандаринами и я вообще не понимаю, что скоро новый год. И этот так бодрит. Это так по новому, ничего не ждать, никуда не торопиться и ни на что не расчитывать. Я думала это будет грустно, но впервые испытала что то похожее на счастье от того, что не знаю вообще ничего о своей жизни и какой она будет завтра. Я очень мало что могу сейчас контролировать, но это оказалось не удручающим, а очень и очень волнительным. Оказывается жизнь все равно продолжается, даже если нет сил встать с постели. И ничего не летит в тартарары, если ты третий месяц на больничном. Единственный минус - исчезают люди. Но он минус только сначала, пока по ним скучаешь. А потом кристально-четко видно, что с ними было бы труднее и в одиночку ты свободен и честен. И это тоже очень свежо и круто. Я определила для себя еще один, последний чекпойнт - перестать думать как больной человек. Я очень стараюсь, но пока проигрываю, потому что еще многовато внешних признаков болезни. Но в конце концов, все проходит и я эту дорогу длинною в год преодолею. Это очень ясно себе представляю. И хочу донести до конца все свои жемчужины, чтобы не растерять ни одной.
А вам и вашим холодильникам я желаю оживления и чувства полноты. Ну и выпейте там глоточек-другой за тех кто пить не будет.
Page generated Sep. 20th, 2017 06:02 pm
Powered by Dreamwidth Studios